彼の街をあとにし、1週間・・・。

それなりにいい思い出ができて、
充実していて、人生観も変わって。

新しいスタートを切ろうと思った。

彼のことはもう吹っ切れた。

日常生活の中で彼のことを考えることも
ほぼなくなった。

今までは少しでも余裕のある時間ずっと
考えちゃってたから・・・・。

だから、自分の時間がもてて、仕事も楽しく出来て
新たな目標にむかっての勉強も出来て楽しくやってる
はずなのに・・。

なのにあなたはどうして夢にでてくるの？

帰ってきてから毎晩、毎晩・・寝るのがもう怖くなるくらい
あなたは夢にでてくるのです。

夢の中の私達はとても楽しそうで幸せそう。

こうなれたらよかったなっていう私の今まで描いていた願望。

まだ・・・吹っ切れてないのかな。心は。

表面上はもう吹っ切れて、全然平気なのに。
むしろこのままでいれたら苦しい思いしなくていいなって
携帯とにらめっこしないでいいなってすごく楽チンなのに。

・・・・くやしい。

彼に会いに彼の住んでる街で暮らし始めた。

とはいっても、期間限定だけど。

去年の7月6日の夜にたまたま電話かかってきて、
そのまま日付変わるまでの長電話。

そこから意気投合？して、去年の7月7日からかなり仲良く
なる。

そんな彼との仲良くなったきっかけ記念日（なんじゃそりゃ）
に、どうしても、会いたくて。会いたくて。

来てしまった。期間は2週間。

もちろん、私はもう完全にふられていて。

5月にあったとき、電話で完全にお別れ宣言をされてから
というもの、今日の今日まで電話やメール一切なし。

正直、ここにくるのに不安はあったんだ。


あってもらえなかったらどうしよう。

電話番号変わってたらどうしよう。

着信拒否されてたらどうしよう。


でもね、考えすぎだった。

丁度、6日。そう、去年彼が
電話をくれた時間に彼にメールしたの。

「今、近くに来てるから遊びにきてね」

・・・・って。

ドキドキしながら送信ボタンを押す。

「送信しました」の文字に、アドレス変わってなかったんだ
って安心する。

でも、やっぱり返信はこない。。。。やっぱり無理かな・・。

深夜になって諦めかけたところで、彼専用の着信音が
なったの。

ドキドキしながらメール開いた。

「うざい」とかかかれてたらどうしよう・・・

開いてみたら今まで仲良かった頃と
変わりない文章でこう書かれていた。

「今日も終電まで仕事だったよー！早くメールに気がついたら
いけたのになぁ。でも会社から近いし、今度寄るよ」

って。

一気に気分が舞い上がったとともに、今までの不安が
払拭された。

嬉しかった。

それで、今日。自分の中での描いていた願いは今日会う事。
七夕に願いをかけて。

そしたらね、お昼過ぎて1通のメール。

「今日行こうかな」

って。

飛び上がるほど嬉しかった。願いが叶った！！！
ありがとうっていいたかった。

夜になって、仕事帰りに彼から連絡があって家に
来てくれる事に。

・・・・・・でも、場所を電話で説明するときに
かなり喧嘩になって早くもダウンモード。

「やっぱり帰る・・・」っていわれるんじゃないかと
びくびくしていたけれど、彼はちゃんと来てくれて。

なんか、最近彼と話すたびに絶対喧嘩になるし、キレられるなぁ。。

でもね、いい喧嘩。後腐れないし、お互い言いたいこと言い合って
すっきりするし。

なによりも、喧嘩の後に気まずくならないでいられたのが
すごく嬉しかった。

相手がこう思ってるんじゃないかな・・とか
勝手な憶測ばかりして、気をつかってしまう私にとっては
時に、逆に相手にもっと気を使わせてしまったり、自分の方が
疲れたり・・・・

だけど、彼は本音でぶつかればぶつかるほど楽な人。

そんな彼と、普通に会話し、普通にご飯食べ
普通に過ごす。

実際あってみると、感動とかトキメキとかあったもんじゃ
なかったけれど、でも、「一緒にいられる空間」が私には
すごくうれしかった。

今日、私のところへ来てくれた分、仕事切り上げてきたんだって。
だから明日早く仕事いかなきゃいけないっていうので早めに就寝。

なんだか申し訳けなかったな。
でも、それでも来てくれてありがとう。

ここに来るまでの間、散々喧嘩になったのに、
朝、4時起きしなきゃいけないのに、、、、
それでも、ちゃんと来てくれた彼。心から感謝です。

そんなわけで、彼は早めに就寝。

その間、私は暗闇の中、PCでちょっとお仕事片付けて。

で、私もそろそろ寝ようと
お布団入ったら寝ていたはずの彼がぎゅって
抱きしめてくれていっぱいちゅーしてくれた。

久々の暖かい温もり。
このぬくもり離したくないよ・・・・。

手繋いだままそのまま寝て、THE・爆睡。

朝が来るのはあっというまで、彼をおこして朝ご飯つくって
お見送り。

なんだか、同棲してるみたいだなぁ＾−＾

出かけ際、彼が「おじゃましました」じゃなくて

「行ってきます」っていってくれたことがすごく嬉しくて。

でも、部屋に戻った後一人の空間がとても寂しくて。。。。


また・・・・・・来てくれるといいなぁ・・・・。

今日は夜、お仕事仲間たちと一緒にご飯。
わいわい楽しめた。

夜、ホテルで、1人の部屋にみんなで集まって
あいのりとかみつつ、遊んでいたら
彼から電話。

一旦、自分の部屋に戻って電話する。

昨日はいけなくてごめんという彼。

部長と飲んできて、今帰りという彼。

一通り、楽しい会話をする。

そして、その後だ。ふいに、彼の声が低く真面目になり、

「もう、きっぱり別れよう」

あなたはそういった。

話しの内容的には、私が先日、
誕生日を迎えて25歳になったこと。
だから、そろそろこんな関係はやめて、自分の幸せを
ちゃんと探せってことだった。

このまま付き合っても、自分（彼）には彼女も一応いるし、
このまま関係続けて、私がいい出会い逃して30歳になっても
責任ももてないし、もう女としては結婚してもいい年だろう
から、それにふさわしい人をみつけろって。

彼は、最初は私と付き合う気もあったっていってくれたけれど、
最初から距離が遠かったのと、年齢がネックに
なったっていっていた。でも、いろいろ相談できるし、
安らぐ相手だったとはいってくれた。
それだけに、付き合う＝結婚を考えなきゃ
いけないんじゃないかって。そこまでは考えられなかったって。

確かに、今の彼の彼女は若いもんね・・・。

そして彼は話を続けた。

今回、転勤になったのはきっとこういう関係をやめろっていう
必然的なサインだって。
それに、自分は、彼女がいても他の女のことでも
関係を続けられるような男だということ。
そして、多分私と付き合ったとしても、イイ子がいたら
浮気しちゃうだろうということ。

そして、そんな男と私は付き合うべきじゃないということ。
私にはちゃんとした幸せをつかんでほしいっていうこと。

今は、仕事に専念したいから、真面目な付き合いは避けたい
とのこと。

とりあえず、今の彼の彼女なら、まだ結婚とか考えなくても
いい年だし、かわいいから遠距離でもとりあえず自分から
手放したくないってことなどを聞いた。

で、はっきり言われたのが

「会いたいと思ったときに、会える距離じゃないから
ぶっちゃけもう帰っちゃったら興味はない」

ってことだった。

そして、これ以上は連絡しないってことだった。
未練が変に残るのも嫌だからって。
逆に私がしつこくするようなら、着拒するとまで言われた。

でも彼に質問したんだ・・私。

「もし、私が今の仕事辞めてそっちで仕事みつけて一人
暮らししたら、また会ってくれる？」

って。

そしたら彼は

「そりゃ多分呼ぶね。でも、気持ちはもうないから体目当て
としてだよ。」

って言ったんだ。

本当の意味で、都合のいい女宣言をきっぱりはっきり
してくれた。

はっきり言われたよ。

恋愛対象外相手

ってね。

ここまできっぱり言われるとすかーっとするなぁ。

ある意味、本当の優しさだと思った。

傷つけないように振る人の方が、もしかしたら
また気持ちが戻るかも？なんて期待しちゃって
よっぽどつらいから・・・・

じゃぁ、元気で。

そんな感じで電話は終わった。

出張とともに、私の恋にも終わりを告げ・・・

るわけないじゃん！！（w

そんなに言われたぐらいで、ひける相手じゃないから。

でも、気分すっきりしつつも、電話きったあとはやっぱり
涙が出そうで。

笑顔でみんなのいる部屋に戻った。

今日ばかりは・・・
みんなと一緒でよかったな・・・。

ありがとう。いい職場の仲間に出会えたことに感謝して。

昨日一晩、彼と過ごせた。
彼のいいところは喧嘩をひきずらないことだ。

会って、全然今まで何事もなかったかのように
接してくれて。
普通においでってしてくれて一緒に寝た。

別にえっちとかなしですw

でもたくさんのキスと肌のぬくもりを感じながら
幸せなひと時。

シングルベッドなので狭くてちょっと彼がかわいそうだな
って思いつつも朝を迎える。

私はホテルのチェックアウトがあったので
彼の家をあとに。

家を出るとき、彼が

「夜、泊まっているホテルいけたら遊びにいくよ」

っていってくれたのが嬉しかった。

夜になって・・・・最初はあと1，2時間ぐらいで
いけるっていってた彼だけど・・・

「ごめん、やっぱり仕事の準備とか忙しくなっちゃって
いけない・・・本当ごめん」

の言葉。

明日からまたお仕事だもんね・・・。

新入社員で、仕事すっごい頑張ってる彼は
会社でも期待されていて、勉強の量も半端じゃなく
頑張ってる。
10月の試験にも向けて頑張ってる。この試験はうちも
だいぶ苦戦したからね・・・（−−；
勉強嫌いな私は、4回目でやっと合格した試験。
それを彼は仕事と両立させながらだから・・・

商社勤務の彼は、仕事上英語も必要になってくるから
休日は英会話スクールに。
お部屋にたくさん教材があった。

頑張ってる姿は知ってるから、、、、
待ってたけれど無理強いできなくて・・

やっぱりね・・・と
思いつつもどこかせつなくて眠りにつく。

でも、電話で1時間ぐらい長話に付き合ってくれたのは
本当に嬉しかったんだ。アリガトウ。

明日は私も仕事仲間と予定あるし・・・

もう、あなたには会えないのかな・・・・。

昨日、彼からの転勤の話を聞いたらいてもたっても
いられなくなった。
新幹線で3時間半・・・かぁ・・・・。
まだ、日本国内でよかった・・・。

来週にはもう彼は転勤。もう日数がない。
どうしても会いたい。

仕事早く終わったので、転勤祝い？ということで、
彼にネクタイとシャツをプレゼントすることにした。
彼の好きなブランドショップで。

私、こういうの選んだことなくて、1本は自分で
彼に似合いそうなの選んで、もう1本のネクタイとシャツは
お店の人に、「これどうですか？」って勧められたのを
チョイス。

かなりの金額になったため、カードで分割払い（−−；

でも、彼はシャツにアイロンとかかけるタイプでも
ないし、多分ネクタイもそんなにもっていなかったので。
日ごろから、彼の家にいってお掃除とか洋服たたんだりの
記憶をたどって、このプレゼントに決めた。

使うものなら、数あったほうが良いだろうって思って。

彼の仕事が終わる時間を見計らってメールしたら
今日は遅くなるとのこと。だから会えない・・って
返事でだいぶへこむ。

でも、先日あったばかりだし、、、会えなくてもいい。

だからせめて彼の家の玄関先にでも
おいておこうって思ったんだ。職場から彼の家まで
1時間ちょっと。
会えなくてもどうしても渡したかった。私の勝手な
気持ちの押し付けをしたい自己満足だ。

でも、勝手に置くのも気持ち悪いだろうし、
彼のお父様が先に帰ってきても彼がきまづいだろうから、
一応、玄関先に渡したいもの置いておくねってメール。

そしたら、すぐ電話かかってきて、
あと30分したら帰れるから、かなり待たせることになるけれど
もし待っててくれるなら待ってて！って。

もう時間は10時過ぎ。
彼の家と私の家は電車で2時間の距離だから・・
待ってると終電過ぎちゃうのね。
だからそのこと伝えたら、じゃぁ泊まっていきなよって。

私も、明日仕事だから本当置いて帰ろうかと
思ったんだけれどね・・もうこれで会えるのが最後に
なるのかとおもったら・・・

待ってることにした。会えなくてもいいって思ってたんだけど
会えるなら・・・やっぱり会いたいよ。

幸いにも遅くまでやってるお店があったので
そこで自分の着替えやらなんやら購入。

さすがに、2日連続職場に同じ服は着て
いけないからね（＾＾；

結局彼が到着したのが12時ちょっと前で。
何気にスーツ姿、初めて見れて嬉しかった。

さっそくネクタイ渡して。
みたら超よろこんでくれて。

「俺、ネクタイの数そんなにないから超嬉しい！！！」って。

しかも、ネクタイのデザインが気に入るかどうか、
一番気になってたんだけれど、

オレ好み！

っていって今もっているネクタイを全部ひっぱりだしてきて、
見せてくれた。

本当に気に入ってもらえてよかったー・・ってすごい安心。

彼は俺の好み本当にわかってるね！！ってすっごく
喜んで頭なでてくれて抱きしめてくれて。

そのままお泊り。もう、ここで会えるのは最後だね・・って。

朝になって、最後、玄関でたとこでちゅしてくれた。
凄いうれしかった。

元気でね・・・・。

ただいま12連勤目・・・・・はぁ。

疲れたの一言につきます。そしてまだまだ続きます・・・

でもね、今朝、彼から

「今日早く帰れるから家にこない？？」

って。わーい♪一気に元気になれたよ。

仕事終わって、夜8時ぐらいに家について。
もう疲れてて、彼の顔をみたとたんに力が
抜けて座りこんじゃった。

彼が

「おつかれさま＾＾よしよし」って頭なでてくれた。

ベッドまで運んでくれて。

彼も新入社員生活がスタートして、なれない環境で
疲れているみたいで。彼の会社の様子を聞く。

だいぶ大変なご様子。腕枕されながらそのまま
二人して眠りにつく。

幸せだなぁ。。。今。

ところで彼女はどうなった！？

しばらく休んで、仲良くして。

お互いの？愛を確認（笑）

彼はその場限りの気持ちをいっているのかも
しれないけれどね。

それでもいい。

私の今、一番ほしい言葉をくれるのはあなただから。

私の好きな彼は学生です。
でも、このたび無事に卒業できました。おめでとう。
それで、4月からは社会人。

ってなわけで、いろいろ準備で忙しいさなか。
ましてや、彼は男女問わず人気者で、毎日電話もひっきりなし。
そして、2月に彼女ができて、私なんてポイなはず
だったのに・・・。
まさか、会えると思わなかったのに、今日
会うことができました。

そして、久々に一緒にラーメン食べに行ったりする
ことができました。

帰りの車の中で、彼が急に「まだ、俺のこと好きな気持ち
変わってない？」って聞いてきた。

そりゃ、好きだからこうして会いにきてるわけで・・。

彼がね、私が彼女になることを考えてくれるって
いってくれた。今すぐは無理だけれど・・。
もちろん、彼女もいるしね。

それだけじゃなく、お前となら結婚してもいいとまで
いってくれて。
すごくすごく嬉しかった。

でも気になるのが、彼の彼女への罪悪感。。。

と思ったら・・・

彼の彼女も彼女で・・・なんかね・・・
元彼と別れた寂しさで彼を狙った？らしくて・・・
まぁまんまとそれにはまった彼ですが・・・

最近うまくいってないらしい。っていうか、彼女も
彼女で浮気してるらしい。

最初のあの修羅場的迫力はなんだったんだ・・・・。

もうすぐ仕事始まるのに貴重な時間を
一緒に過ごしてくれた彼に感謝。どうなるんだろう。
これから。

彼女っていう枠組みにとらわれなくてもいいから、
彼の支えになれる存在になりたい。
あなたの弱い部分、全部私に預けて・・・。

彼とまた会った。
先日の彼女との喧嘩は、一応仲直りしたらしい。
けれど、彼女にかなり引いたっていってた・・・。
そりゃそうだよね・・・

相当、彼女・・怖い。

別れるとかいったら・・・多分刺されそう・・とか彼も
言うぐらいだから、私といるとこ見られたら私の命も
なさそうだな・・・・（苦笑）


それで、夜に一緒に寝てるときに、彼からのえっちのお誘い。
「浮気になっちゃうからだめ。彼女がかわいそう」って断ったら
「お前のことも本気・・こんな俺でごめん」って言葉に
負けてついしてしまう。弱いなぁ・・・私。

でも、今日はたくさん心が繋がっていられるのを
感じられて嬉しかったんだ。
布団の中で、目が会うたびに笑顔で返してくれたのが凄く嬉しかった。

それでも、きっとなんだかんだいいながら、あなたの気持ちは
きっと彼女なんだよね。
別れる・・・とかいってるけれど、絶対あなたは彼女と
別れないと思う。

でも・・・このまま、都合のいい女でも良いから・・・
彼の傍にいさせてください。

今日は雪がすごかった。冬って感じがした。

昨日の彼のそっけない態度がなんか気になってしまって、、
と、ともに私の彼への気持ちが固まりつつあった。

告白しよう

そう決めた。

私にとっては人生初の告白。
今まで、なりゆきで・・・とかなんとなく・・・とか
あとは向こうから・・とか
そんなんで付き合ってばかりだったので・・。

まぁ彼とも、始まりはなりゆき・・というか
まぁそんな感じだったんだけど・・以上未満な関係だった
からさ・・。まぁ、私が散々彼に別れた先輩の未練話
相談していたっていうのもあるんだけどね。

彼に会って、親しくなっていくうちに、
私の中の描いていた理想にぴったり叶った人だと
思った。世の中、ここまで自分の理想像にぴったり
叶った人がいるのかって思ったぐらい、ぴったりだった。

フィーリングとかすごくあう。話し聞いていてもおもしろい。
そして尊敬も出来る人。思い描いていた理想のタイプだった
ことに気がついた。
性格だけじゃない。それに付随するものすべてまでもが
理想のタイプ。しかもちょっと特殊な部分まで
満たしているんだよね・・・。

本当、今まで付き合った人はやっぱりどっか妥協点が
あったんだよね。性格の面で・・。

彼に対しては、全くゼロ。

本当、身長が彼にあと＋2センチでもあれば
私、ヒール付きのブーツはけるのに・・とかそのぐらい。

安心感もすごくくれる人。今までは、付き合ってる人
から連絡なりメールがないと、不安で不安で・・・
押しつぶされそうになっていたけれど、彼は違う。

会ったときにものすごい安心感をくれるから・・・

不思議と、別に1週間とか連絡なくても平気。
そして、彼に連絡とりたいな・・って思ったときに
本当ぴったりなタイミングで向こうからきたり。
お互いの時間をちゃんと築ける関係だと思った。

あとは、一番の彼の好きなところは、「嘘をつかない」
こと。ほんといい意味でも、悪い意味でも正直。
でも、その正直さがすごく信頼できる人だなと思える。

彼の好きなところをあげたらキリがない。

正直、未練があった先輩のことをたくさん相談して
忘れさせてくれたのも彼である。

15時半。いてもたってもいられなくなって電話した。
4コールで切ろうとおもったときにでてくれて。

「ごめん今運転中！かけなおす！」

っていわれて。

「雪がはんぱねぇ」の一声でかけなおしてくれた。

たわいもない話で盛り上がって、そしたら彼から

「何か話したいことあるんじゃないの？相談のるよ？」

って言われて緊張もピーク。

「えっとさ・・・」・・・いえない。

そのあと本当に言葉が続かなくて。こんなにドキドキ
したのは初めてに近いくらい、

「なに？俺なにか言われるの？昨日帰り送らなかったこと
怒ってるとか？」

って言われても、「そうじゃなくて・・・・」「ねっ」

とか言われて10分くらい押し問答。

もうだめだとおもって、「やっぱりメールするよ」
って言ったら「メールで逃げないでくださいー」って
いってくれて、振り絞ってちょっとづつ声だして・・・・

がんばって告白してみた。

人生、初の告白。ホント、24歳にもなってね（笑）

それ聞いて、彼は

「ちょっと・・急に、て・・照れるこというなよ・・・」

って。しばし沈黙。

結局、彼は今は自由でいたいから、彼女とかはごめんって
断られた。

でも、特別な存在ではあること、一緒にいて楽しいこと。
好意は持っていてくれることとかは言ってくれた。

初告白は惨敗・・まではいかないけれど敗北。

でも、2004年中にいえてよかった（笑）

すっきり新年迎えよう。

でも、あなたを好きなのは諦めないよ？

今日は1週間遅れで彼のバースデーを祝う。
何気に会うの、久しぶりだよね？

彼のために精一杯のおしゃれをして、会社の
みんなからも「どうしたの？！今日」って言われるぐらい
頑張った（笑）

久々にあったかれの第一声が、

「洋服、すっかり冬物になってんじゃん♪かわいいよ」

つかみはOK!（笑）
私に「かわいい」なんて言ってくれるのは彼ぐらい。
一般的にブサ子なんで、いわれなれていない言葉を
聞くとすごく照れる。

本当に服装とかでも、ダメなときは
しっかりダメだししてくれる彼からの
「かわいい」はお世辞じゃない貴重な言葉。
まぁ、彼から聞けるなら、例えお世辞でも嬉しいけれど。

頑張った甲斐がありました。

そのあと、お店入って、1ヶ月会わなかった分のつもりに
つもった話しをして。
お店のサービスもよくて嬉しかった。
お店にナイショで頼んで、サプライズでお祝いしてもらったの。
彼は、すっごいびっくりして、感動してくれた。

外に出たら、向こうから手を繋いできてくれて
ありがとうって軽くちゅってしてもらえて。

クリスマス間近なこの街を一緒に歩けることが嬉しい。

まぁ、彼はクリスマスには一切興味はないみたいだけど。

一通り、クリスマスムードの街を二人でお散歩して、
カフェに入ってくつろいで。

最後、駅でバイバイでまたチュってしてくれた。

なんだかデートみたいで。恋人同士みたいで。

とっても嬉しかった。

夜、仕事終わって、彼に会いたいなって
思って連絡したら、いいよっていってくれたので
あいにいった。

車で迎えに来てくれて、1時間くらいドライブ。
でも、帰り道に道に迷って通った道が、私が引きずっている
元彼＠先輩の実家の方だと思われる地名がでてきて。

そこで、またブルー。
そんな私に気がついた彼は、私に喝を入れてくれて
励ましてくれた。

それが相当、今の私には効く言葉だった。

その後、泣いたら車から降ろすから。っていう彼なりの優しい
励まし？に、帰りは二人で社内カラオケしながら
楽しく帰ることができた。

彼といるといつもこっちがマイナスモードに入っても
プラスオーラで包んでくれてあっという間に

「私、何で悩んでたんだ？」

っていう気がしてきて元気になれる。っていうか
本来の自分を取り戻せる気がする。

話題も、いつまでもひきずらないし、パッっと切り替えて
くれるから、私もすぐに切り替わってその話しにノレるしね。

先輩といるときは。。。マイナスオーラにマイナスオーラが
重なる感じがあったからね・・・・。
多分、先輩もどうしていいかわからなかったんだと
思うって言うのと、泣く女はウザイみたいな感じで
言われたこともあって、余計に反発しあっちゃって
いたんだと思った。

そこが埋まらなかった部分だったんだなぁ・・って思ったよ。

ドライブが終わって。
夜、彼の家に帰ってずっと手を繋いで寝てくれた。
朝になって久々に求められてすることしちゃったけど・・。

彼を好きになりはじめている自分がいる。

仲いい彼君とは毎日メールをしている。
でも、今日はこっちから送らなかった。

別に、彼氏・彼女の関係っていうわけでもないし。
まぁ・・いわゆる体の関係はあったりもするけれど・・。
きっと彼にとっては私は都合のいい女なんだろう。
それでもいい。私にとっても今は彼の存在がすごく心の
安定剤。でも、ちゃんとブレーキはかけてるよ。
好きになったらまた自分にセーブが気かなそうだから。

それに、元彼でもあった先輩に私はまだ未練ある。
忘れるために、彼に気持ちをすりかえるのは彼に対して
とても失礼だと思った。たとえ片思い・・でもね。

結局連絡こないかぁ・・・としょんぼりあきらめかけ

寝に着こうとした午前1時ごろ、携帯がバイブでなる。

メール・・・じゃなくて電話？！って感じで。

出たら「おはよぅ」って。

どうしたのかと思いきや、彼の駅は、某路線の発着点から4駅
くらいのところなんだけれど、
酔っ払ってたらなんか電車で寝過ごして、
電車の発着点から終着点まで行っちゃって。

さらにまた帰りに寝たら、今度は別の路線への
直通電車だったらしくて、最初の発着点通り越してさらに遠く
まで行っちゃったらしくて。

THE・寝すぎ。

なんか相当酔っ払ってて、お子ちゃま状態。

「もう明日学校行かなくてもいい？」って聞いてきて、
単位危ないからいきなさいと説教。

なんか私お母さん化してます。

話してる内容が終始不思議ちゃんに。

ねぇねぇ〜信号青だよ〜♪渡りま〜す♪

1・2・3・・ぴょん♪

とかいって、3歩で横断歩道渡れたとかわけわからない。

と、思ったら、その電話姿をじろじろみる人がいて、
ここはいつもの彼に戻って

「お前、人のことジロジロみてんじゃねーよ！！！」

って叫んでたり。

踏み切り渡ってるときに、いきなり
「線路は続くよどこまでも〜♪」

なんて歌い出したりして。終始とってもかわいかった。

だって普段の彼はどちらかというと、強い＆怖い感じを
持ち合わせていて、自信満々で男らしくて、でもすごい
優しくて、その優しいっていうのも、厳しい優しさを
持っているっていうパーフェクトな感じの人だから。

そんな彼が、酔ったら幼児化現象・・（笑）

ただただ、びっくりです。
今まで、酔っ払ったー！っていっても冷静さはあったので
今日は相当飲まされた模様。

お家ついて、寝るときまで
「もう眠いのね。寝ちゃうよ？電話切っちゃうと寂しいよ？
でも眠さには勝てないから寝ちゃうね。おやちゅみー」って
勝手に切っていきました・・・・・・・。

爆笑がとまらなかった。
でも、そんな裏の？彼を知れてますます好きになりそうでした。

また、彼とデート♪
仕事終わって試しに「明日何時にいけばいいかな？」
ってメールしたら「いまからでもよいぐらい」って
お返事着たのでさっそくいった。
仕事先から行って、22時半ごろご到着。

ドライブって、その後ファミレスに行ってごはん。
私がオニオングラタン頼んだら
「本当、わかってるんだけどー！」ってw
食の趣味が合うっていうのも嬉しいです。
ついでにパンもつけてたべるとうまいからってことで
要求されたw
向こうはプレートみたいなのたべてらっしゃったけれどね。
で、しょっちゅう私のつまみぐいw

夜は普通に仲良くして♪
最近、私が部屋の片付けし始めると、彼も
ちゃんとやり始めるようになってくれた。エライ。エライ。

お昼ごろに起きて、昼飯くいにいこうぜってことで
地域でも有名なカレー屋さんへ♪
お昼は食べ放題で、とりわけとかしてくれたりで、
優しかった。

そのあと、車のディーラーいって。
外車ほしいとかいうので、見るだけ見に。
ペーパードライバーの私にとっては、車とかわからないし
こういうお店はいるのも初めてだったので
楽しかった。

外車はやっぱりかっこいいけれど、かっこつけて
乗った彼が、外車だとブレーキとアクセルも逆に
なったりするんですか！？とかまじめな顔でお店の人に
聞いていたのがおもしろかった。

それは・・逆になりすぎですから（笑）

ちょっとかわいいと思えました。

来週また会おうっていって、メールするよっていってくれたのになかなかメールこなくて、仕事終わってからメールしたら、
いまからきてもいいよって。

準備していって、8時ごろついて。
ボーリングいこうってことになって、3ゲームやってきた。
むこうがカーブの練習してて、だからボロボロでw
でも、最初80、次109？最後135くらい。
全部カーブで投げてたからね。
フォームとかうまくて楽しかった。

そのあと、またドンキでインテリアみて。
で、ドライブ兼ねて上野まで連れて行ってもらった。
上野のそばの某有名ラーメン店でラーメン。
その後、帰りに浅草の雷門と泉岳寺に連れて行って
もらって夜のお参り。
お参りは願いをかなえてもらうんじゃなくて、

「願いを叶えるためにがんばるから、よろしく」って
いうんだよってw
お参りしている彼の横顔を見ていたらドキドキした。

夜の浅草めぐりをして、そのあと、おうちへ。
もう2時近くだったかな。お父様が起きないようにこっそり
部屋へ。
むこうは最初ゲームしてて、こっちは漫画よませてもらってて。
こっちの様子伺いつつ、ほっぺにちゅって軽くしてくれて。
嬉しかったなぁ。

朝おきて、またラーメン食べに行って。
・・・っていうかラーメン食べすぎ？

お昼から彼は麻雀っていうんで11時半すぎまで
たっぷり遊んだよ＾＾楽しかったなぁぁーー。
こんなに楽しませてくれる相手は私には初めてだから
かなり嬉しい。

この間の彼と遊ぶ。昨日、明日休みってメールしたら
夜勤明けの彼から、朝5時半にメールきて。
遊ぼうってことになって、彼の地元まで。
9時半に到着。車で迎えに来てくれていて。
最初は、その地元では一番大きいアミューズメント施設で
10時半くらいから11時過ぎまで卓球対決で白熱。
4敗1勝。・・負け負け。

そのあと、二人でいろんなゲームやって楽しめた。
今までってこういうところいっても、大体相手がゲームを
やっているのを見てるだけだったから・・
今回も見てようかと思ったんだよ。

そしたらさ、「一緒にやらなきゃつまらないじゃん」って
参加させてくれて。やりかた教えてもらって。
一緒って響きがすごく嬉しかったなぁ・・・。

ちゃんと手も繋いでくれて嬉しかった。
そのあとお昼食べようってことになってモスバへ。
彼のお気に入りメニューがちょうど売り切れで残念がってた。

そのあとは、彼宅初訪問。
部屋・・かなり汚い（−−；けど、かなり広いお部屋で。
でもインテリアには懲りたいらしく、雑誌がたくさんあった。
どんな部屋がいいと思う？って一緒に雑誌見ながら
あぁでもない、こうでもないって言い合いながら。

ベッドで腕枕してもらいながら一緒に雑誌読んでたら
そのまま二人していつのまにか寝てた。

夕方ごろに起きて、早速模様替え。
二人して、本棚はこんだり、服置き場の位置考えたりして。
そしたらかなりいい感じのお部屋になった！

私も案だしたら、「なるほどねー。ありだねー！！」
「それはあわない」って感じでストレートに意見ぶつけて。
良い感じになってこれいいね！！！！って。

二人してだいぶノリノリになれました♪

お礼に夕飯おごってくれるっていうからさ、ためしに
じゃぁ〜高級料理店に連れて行ってよ！とか
冗談でいったら本当に連れて行ってくれました。

お店の前までだけ

結局、ご飯は彼のお気に入りのラーメン屋さんへ。

そのあと、カラオケ行って1時間メドレーを二人で
交代に歌いあったりしていました。

その後、インテリア見にドンキに行って、いろいろみて
最後にダーツをしにいきました。
初ダーツ。ルールも何も知らなくて教えてもらいました。
彼はやりなれていて、ダーツを投げる姿もとっても
かっこよく思わず眺めてしまいました。

帰りに車で送ってもらってデート終了。
なんだかとっても楽しかった。こういうのしたかったんだよね。

久々に以前にちょっとだけ仲良かった
男友達から電話きて、お話し。話せば意外に話しがあうヤツで
10時半から1時過ぎくらいまでかなぁ？

もりあがった。
久々に、楽しかった。

夜、11時30分電話が鳴った。
彼からだった。今、大学の人たちと飲んでて
終わって、今から会おうって。

終電近くだったけれど、彼が
タクシー代出すからきて！な勢いで誘われる。

新宿に最終で着いて、やっと彼に会える。
嬉しくて、走って彼の元へ。

会って、精一杯「嬉しい」って表現したら

「俺みたいなぶさいくなのに？でも、きてくれて
よかったって。相変わらず、酔っ払いでごめん」って。

今日は許す。

久々に歌舞伎町のホテル街。
久しぶりだから良いところに入ろうって
何件かまわったんだけど
けっこう満室のところが多くて。

手を繋ぎたくて繋いだらほどかれて・・・・。

そして、ショックを受ける発言が数回。

「ここ、前に入ったところだけど
けっこう部屋が広くてよかったよね？ここにする？」

って彼が何箇所かのホテルで言うんだ。

私・・・・知らないし。入ったことないし。

あなたと言っていたホテルは大体決まっていて、一番安い
ムードも何もないホテルです。
そして、彼にそれを告げると気まずそうにしてた。

それでも、私はあなたと一緒ならどこでもよかった。

他の女の人とはこういうところに行っていたんだね・・・。
私はやっぱりチープな女にしかみられてないのかな。

久々の再会なのに、彼は部屋につくなり、お酒の飲みすぎで
気持ち悪いっていってトイレに閉じこもり。
そして、そのあと体調悪いって寝る。

結局、今までとなーんにも変わってないじゃんね・・・。

早朝ごろかな。
やっと彼が体調よくなってきたみたいで、
スキンシップ。そして久々のえっちモードに。

でも、なんかうまくいかなくて、あとは私の精神的に
落ちてたっていうのもあるんだろうけれど。

おわったあとしばらく寝て、起きたら彼の
態度が急変していて、いきなり帰ろうと言い出した。
ゴールデンウィーク明けに、今度は愛知の方での
研修だから準備しなくちゃという。

・・今日は1日一緒に過ごしてくれるはずだったのに・・・。

なんか彼の機嫌が悪くて、帰り話をしている最中
ムードも何もないまま、誕生日プレゼントを半ば投げやり
状態でもらう。今月は愛知に研修で会って渡せないからって。

その気持ちは嬉しかったけど・・・

「誕生日、17日だったよね」

って間違って覚えられていたのはちょっとショックだった。

プレゼント、あけてみたらかわいいネックレスが入っていた。

でも、彼の機嫌悪そうな対応に素直に喜べず、
精一杯喜びの表現してありがとうっていっても態度は
変わらない。

ホテルでての帰り道、彼がちょっとコーヒーでも飲んでく？
っていうので悟った。

きっと、別れ話だ・・・

こんなときの勘はするどく働く。

でも、結局いいカフェがなくてマックに。

しばらく無言で、彼が何かを言い出そうとした瞬間、
私は彼の言葉をさえぎるように

「嫌です！」

って答えた。彼が「俺が何はなしたいかわかったんだ？」って
いうから、うなずく。

やっぱり私とは合わないから付き合っていけないという。

2時間くらいずっと言い合い。
彼は、私のいっぱい謝ってしまうところ、
連絡してほしい、○○してくれなかった
っていう受身の姿勢なところに愛想がつきたという。

言われてみれば確かにそう。
もう別れは嫌で、壊したくなくて、でも結局その行動が
悪いほうへ悪い方へいっていた。

でも、なんでそれを早いうちに指摘してくれないの？
きっと時間の無駄だからなんだろうね。

私があなたからもらった一番傷ついた言葉、何か知ってる？

このまま付き合っていても時間の無駄って言葉
だよ・・・。復縁前にも時々、

「時間が無駄になる付き合いはしたくない」

って言っていたけれど、私はその言葉いつもひっかかってたよ。
うまく言葉にできないけれど・・なんだろ。
そんなに「時間、時間」って言わないでよ・・・
そんなに忙しいの？何焦ってるの？
無駄な時間を作りたくないなら、別に忙しいのに無理して
会ってくれなくていいよ。

なんですぐに結果を急ぐんだろう。

まともに付き合ってくれたことなんて、ほとんどないのに。
きっとあなたが好きになってくれたのは、付き合う前の
先輩・後輩として一緒に遊んでいたときの
「素直でいいコな後輩」を演じていた私なんだよね。
それを言えば、私が好きだったのも、いい先輩を演じていた
あなただったのかもしれない。

でも、あまりにも態度に差がありすぎだよ・・・。

いつも会うのは夜。

酔っ払ってるとき。急な呼び出し。

距離を置いて歩かされる。

ホテルに着くとすぐ寝てしまってろくな会話もない。

酔ってるときにいってくれた嬉しいセリフや、どこかに
いこうっていった約束も、酔いが覚めると覚えていない。

たまにのえっちも付き合っているから「義務」的に
してくれる感じ。

あとは、あなたが「してほしい」っていうから私があなたに
尽くすんだ・・・。

私、こういうの嫌いだけど、でもね、それでもあなたと
一緒にいられるなら、いいと思った。
でも、私のそういう行動もいけなかったんだよね。

あなたは寝言でいったことがある。

「気持ちよくさせてくれるから、○○から
離れられなくなったらどうしよ」

って。

気持ちよくなりたいなら・・別に私じゃなくてもいいよね・・

そして、耐え切れず、言葉にも出せない臆病な私。
こらえきれずに泣いてしまって、本当の私の部分がでたら
ウザイという。

戻りたいっていったあなたは・・・何をしたくて
「もう一度頑張ろう」っていったの？そもそも好きあって
付き合う二人に「頑張る」なんて言葉は必要ない。

合わない二人だったから「頑張る」だったのかもね。

結局、私との時間はあなたにとって、
無駄な時間でしかなかったんだね。

本当なら、今日はちゃんと日中にあって誕生日の
お祝いを考えてくれていたらしい。。

彼の気持ちを踏みにじってしまったのかも
しれないけれど・・。でもそれを壊してしまったのは
私なんだよね・・。

なかなか帰ろうとしない私にもうじゃあねって感じで
彼は別の方向へ向かう。

こんなんだったら、復縁しなきゃよかったね。
ううん、むしろ、ずっと先輩・後輩のままでいれば
よかった。私にもっと強い意志があればよかった。

お互い結局傷つけあうだけだった。

今度こそ、決定的な別れだ。

今日も先輩と会えた。メールが来て。会おうか？みたいな
流れになって。
今日は私、風邪で本当は熱があったんだけれどさ、
仕事場所が、先輩の帰り道の乗り換え駅ってこともあって、
会いたかったから、1時間ぐらいお茶の予定ってことで
仕事終わった後、会った。

時間帯的に夜だったから食事しようって言うことで
パスタ屋さんへ。
不思議と、好きな人に会うと、体調が悪かったはずなのに
元気になれる自分がいた。
1時間ちょっとで店をでて、1杯だけ飲もうということに。

今まで一緒に行くのは、
ほとんどよくある大衆居酒屋系だったのに、
今日はなかなかいい雰囲気の落ち着いたお店だった。

先輩は飲んだけれど、私は今日は遠慮してソフトドリンクに
しておいた。
話しているうちに、「明日仕事何時から？」って
きかれて・・遅番だったのでそう答えて、なんとなく直接
お互い口にしたわけじゃないけれど・・お泊りコースへ。

そしてこの間のホテル街へ・・・・・。
なんか先輩はかなりいきなれてるっぽくって、

「とりあえず俺のいったことのないとこでいい？」

って言われてなんかちょっとショックだった。

歩いているたびに、ここはあるし、ここもある・・って。

私は、前に長く付き合っていた彼女さんと、半同棲してたって
ことしかしらないし。
それなら家あるんだから、ホテルなんてこないよなぁ・・。
いろんな人と来ているのかな・・なんて思って、
着いていく。

部屋入って、体を休める。先輩は、会社からの研修の
資料やら、修論に関してのお勉強してて、しばしまったり。

ひと段落して、ベッドに入る。
先輩が、

「はい」

っておいでポーズしてくれたので、とりあえず近寄ってみる。

「この間、酔ったときのこと覚えてる？」

っていうから、恥ずかしながらうなずいてみた。

そしたら「甘えんぼうになってたね」って言われて、もっと
飲ませて素を出させればよかったなんていうし、
髪もたくさんなでられてたら、だんだん弱い自分が顔だして
甘えたくなってきちゃって思わず甘える。

とりあえず、そんな自分を
みせるつもりじゃなかったみたいなそぶりして。
精一杯の強がり。

しばらく甘えてたら、

「バカップル誕生」とか言われて、
ラブラブでつきあってこうなんていうから、
冗談かと思ってさ、思わず言っちゃったんだ。
場所柄、ホテルだし本気じゃないだろうって思って

「別に私じゃなくてもいいじゃないですか」

って。

そんな感じの自己否定モードに入ってたら、

「俺は、自分大好きな人間だから、そういう
自己否定する人とは考え方違う」

って言われて一時、会話もなく険悪ムード。

でも、そのあとに「一途でいい子ってとおもってるし、今まで
飲んだりカラオケしたときも楽しかったし、惚れたらあばたも
えくぼ・・」みたいな感じで言ってくれて。

その後、なんて呼び合おうか？って話しにもなって
一時は下の名前で呼んでくれたりもしたけれど・・・結局
すぐに名字＋さんになってたしね・・・。

「好き」とかそういう言葉は俺は口にしないっていうし、
言葉がほしい私にとっては、そういう言葉・・嘘でも
いいからいってほしいよ・・・。

どこまで信じていいのかわからない。

また、過去を思い出す。

私には過去に信じていた人に、あっさり裏切られた
ことがあったから。
1回だけじゃない。数回。そんなのが積み重なるたび、
私は人を信じられない人間になった。

それでも、信じているフリをした。
騙されているのをわかっていている上で、
騙されたこともあった。

「よく、すぐ信じるから騙されやすそう」

って言われることがあるけれど、それは演技の自分です。

この世の中で、心底信じられる人は1人しかいません。
1人だけでもいることはいいのかな。

だから私は、いつも一線置いての人付き合い。
広く浅く。

携帯のメモリにはやたらたくさんの名前がある。

だけど実際連絡取るのは数人。

そんな付き合いしか、できないから・・・
好きになった人でも付き合うことはきっととっても
難しい。

恋だって・・・遊びの恋が楽。割り切った恋が楽。

産んで育ててくれた親でさえ・・・ごめんなさい。
信じることができないんです。

幼少の頃に、信じてほしかった親に
疑われた記憶も鮮明に覚えている。

人は、簡単に裏切る。

だけど、私自身が相手を信じることができないから、
・・だから簡単に裏切られる関係しか築けないのかも。

3年半、憧れ？ている先輩がいる。
学生時代のバイトの先輩。

当時、オープンしたばかりのお店に、系列店からヘルプで
入ってた先輩。

第一印象は、なんかそっけなくてちょっと
怖いイメージがあって苦手だった先輩だったんだけれど、
家がすごい近いって所から、帰りとか一緒になる機会があって、あとは飲み会とかでいろいろ会ううちに、だんだん惹かれて
いつの間にかその先輩と飲みに行くのが楽しみになっていた。

でも、その頃、その先輩は彼女と半同棲してたりとかで
別れ際、彼女の家に帰っていく姿をみるのがいつも
せつなかったっけな。

実際に、一緒に仕事入ったのはちょっとの期間
だったんだけれど私が学校卒業して就職してからも、度々飲みに
誘ってもらって仲良くしてもらっていた。そのうちに、先輩も
彼女と別れて、それでもどうということはなく普通に
飲みに行ったりしていた。

そんな先輩が去年、実家から大学通うってことで
引越しして・・もう会えないだろうなぁとかも
思っていたんだけど、久々にお声かかり新宿で飲むことに。

定番でアルタ前で待ち合わせ。
普通に歌舞伎町近くの居酒屋へ。
カウンター席で飲んでいて。近況報告しあったり。

飲んで、酔いもいい感じになってきた頃、
カウンター席の向かいにカップルがいて、それがまた
超いちゃいちゃしてて、私は別に気にしていなかったんだけど
先輩が突然「俺らもいちゃいちゃしとく！？」とか
ノリで言い出すもんだから、突然すぎてノリについて
いけず、思わずトイレいってくるって逃げちゃったよ・・w

普段酔わないんだけれど、なんか今日はお酒がまわってきて、
2次会する？ってなったんでいつものとおり、カラオケで
オールだろうなぁって思ってたから、「大丈夫？」っていわれていいですよって答えた。

カラオケ入って、普通に盛り上がって。
でも、普通に2時間ぐらいでお店でて。
そのあと、以前にいった座敷のカラオケだとオール途中に
眠くなったら寝れるから・・って感じで歩いた。

私はてっきりそのカラオケ探すのかとおもってた。
けど、本当に今日はお酒がまわってて、酔ってるかもって
話しをしたら、じゃぁどっかで休憩する？って言われた
けれど、この間の座敷のカラオケ屋さんならゆっくりできると
思うからって提案したのに、

「それじゃ普通のカラオケになっちゃうから」

って言われて、「？？」って理解不能。

そうこうして、歩いていくのをついていくうちに、
歌舞伎町の奥の方のホテル街。
私はこの奥を通って、どっかにあるカラオケにいくって
信じて疑わなかったんだけど、
先輩が、「こういう通り、きたことある？」ってきくから
普通に「ないです」って答えた。

そのとき、もしかしてホテル行こうとしてる？？
・・とか思いつつ、それでも、今まで二人で飲んでてもそんな
ことなかったから信頼してたし、歩くままについていった。

そしたら、あるホテルの前で、「あ、ここだ！ここでいい？」
とかいうから、「？？？？」と思いつつ、うなづくしかない。

フロントの人へ「ここってカラオケありますか？」って
いうから、ホテルでカラオケするつもりだったんだーって
ちょっと安心。

・・・したのもつかの間。
フロントの人、「カラオケはない」って
答えてるし。
先輩、「そっかー」ってうなづいてるし。

てっきりそれで外でるかと思ってたらそのまま部屋選んで
て、もうどうしたらいいかわからずついていくままに。

どうしていいかわからなかった。
とりあえず、部屋に入って「お風呂はいりな」
みたいにいわれたけど、パニック状態でちょっと
休んでいたかった。そのうち、「大丈夫？」みたいに
近づかれて、ドキドキと酔いがピークに達してもう
それから記憶が曖昧。

頭の中には、「なんで？！どうして？！どうしちゃったの？！」

ってもうぐるぐるぐるぐる。

そのうちにキスされて完全に思考回路停止。

そのあとは、別にどうこうっていうことなかった（と思う）
んだけど朝、ようやく酔いも戻って、
「・・そういうこと・・してませんよね・・？」って聞いたら
「うん」って・・なんかすごくきまづかったのを覚えてる。

ただ、甘えてしまった気はする。
必死に理性保ってたのになー・・・・
本当は甘えたがりで、すごい寂しがりな私・・・。
見せたくないところまで、見せてしまったかもしれない。