やっぱり連絡くるわけないか。

夜、11時30分電話が鳴った。
彼からだった。今、大学の人たちと飲んでて
終わって、今から会おうって。

終電近くだったけれど、彼が
タクシー代出すからきて！な勢いで誘われる。

新宿に最終で着いて、やっと彼に会える。
嬉しくて、走って彼の元へ。

会って、精一杯「嬉しい」って表現したら

「俺みたいなぶさいくなのに？でも、きてくれて
よかったって。相変わらず、酔っ払いでごめん」って。

今日は許す。

久々に歌舞伎町のホテル街。
久しぶりだから良いところに入ろうって
何件かまわったんだけど
けっこう満室のところが多くて。

手を繋ぎたくて繋いだらほどかれて・・・・。

そして、ショックを受ける発言が数回。

「ここ、前に入ったところだけど
けっこう部屋が広くてよかったよね？ここにする？」

って彼が何箇所かのホテルで言うんだ。

私・・・・知らないし。入ったことないし。

あなたと言っていたホテルは大体決まっていて、一番安い
ムードも何もないホテルです。
そして、彼にそれを告げると気まずそうにしてた。

それでも、私はあなたと一緒ならどこでもよかった。

他の女の人とはこういうところに行っていたんだね・・・。
私はやっぱりチープな女にしかみられてないのかな。

久々の再会なのに、彼は部屋につくなり、お酒の飲みすぎで
気持ち悪いっていってトイレに閉じこもり。
そして、そのあと体調悪いって寝る。

結局、今までとなーんにも変わってないじゃんね・・・。

早朝ごろかな。
やっと彼が体調よくなってきたみたいで、
スキンシップ。そして久々のえっちモードに。

でも、なんかうまくいかなくて、あとは私の精神的に
落ちてたっていうのもあるんだろうけれど。

おわったあとしばらく寝て、起きたら彼の
態度が急変していて、いきなり帰ろうと言い出した。
ゴールデンウィーク明けに、今度は愛知の方での
研修だから準備しなくちゃという。

・・今日は1日一緒に過ごしてくれるはずだったのに・・・。

なんか彼の機嫌が悪くて、帰り話をしている最中
ムードも何もないまま、誕生日プレゼントを半ば投げやり
状態でもらう。今月は愛知に研修で会って渡せないからって。

その気持ちは嬉しかったけど・・・

「誕生日、17日だったよね」

って間違って覚えられていたのはちょっとショックだった。

プレゼント、あけてみたらかわいいネックレスが入っていた。

でも、彼の機嫌悪そうな対応に素直に喜べず、
精一杯喜びの表現してありがとうっていっても態度は
変わらない。

ホテルでての帰り道、彼がちょっとコーヒーでも飲んでく？
っていうので悟った。

きっと、別れ話だ・・・

こんなときの勘はするどく働く。

でも、結局いいカフェがなくてマックに。

しばらく無言で、彼が何かを言い出そうとした瞬間、
私は彼の言葉をさえぎるように

「嫌です！」

って答えた。彼が「俺が何はなしたいかわかったんだ？」って
いうから、うなずく。

やっぱり私とは合わないから付き合っていけないという。

2時間くらいずっと言い合い。
彼は、私のいっぱい謝ってしまうところ、
連絡してほしい、○○してくれなかった
っていう受身の姿勢なところに愛想がつきたという。

言われてみれば確かにそう。
もう別れは嫌で、壊したくなくて、でも結局その行動が
悪いほうへ悪い方へいっていた。

でも、なんでそれを早いうちに指摘してくれないの？
きっと時間の無駄だからなんだろうね。

私があなたからもらった一番傷ついた言葉、何か知ってる？

このまま付き合っていても時間の無駄って言葉
だよ・・・。復縁前にも時々、

「時間が無駄になる付き合いはしたくない」

って言っていたけれど、私はその言葉いつもひっかかってたよ。
うまく言葉にできないけれど・・なんだろ。
そんなに「時間、時間」って言わないでよ・・・
そんなに忙しいの？何焦ってるの？
無駄な時間を作りたくないなら、別に忙しいのに無理して
会ってくれなくていいよ。

なんですぐに結果を急ぐんだろう。

まともに付き合ってくれたことなんて、ほとんどないのに。
きっとあなたが好きになってくれたのは、付き合う前の
先輩・後輩として一緒に遊んでいたときの
「素直でいいコな後輩」を演じていた私なんだよね。
それを言えば、私が好きだったのも、いい先輩を演じていた
あなただったのかもしれない。

でも、あまりにも態度に差がありすぎだよ・・・。

いつも会うのは夜。

酔っ払ってるとき。急な呼び出し。

距離を置いて歩かされる。

ホテルに着くとすぐ寝てしまってろくな会話もない。

酔ってるときにいってくれた嬉しいセリフや、どこかに
いこうっていった約束も、酔いが覚めると覚えていない。

たまにのえっちも付き合っているから「義務」的に
してくれる感じ。

あとは、あなたが「してほしい」っていうから私があなたに
尽くすんだ・・・。

私、こういうの嫌いだけど、でもね、それでもあなたと
一緒にいられるなら、いいと思った。
でも、私のそういう行動もいけなかったんだよね。

あなたは寝言でいったことがある。

「気持ちよくさせてくれるから、○○から
離れられなくなったらどうしよ」

って。

気持ちよくなりたいなら・・別に私じゃなくてもいいよね・・

そして、耐え切れず、言葉にも出せない臆病な私。
こらえきれずに泣いてしまって、本当の私の部分がでたら
ウザイという。

戻りたいっていったあなたは・・・何をしたくて
「もう一度頑張ろう」っていったの？そもそも好きあって
付き合う二人に「頑張る」なんて言葉は必要ない。

合わない二人だったから「頑張る」だったのかもね。

結局、私との時間はあなたにとって、
無駄な時間でしかなかったんだね。

本当なら、今日はちゃんと日中にあって誕生日の
お祝いを考えてくれていたらしい。。

彼の気持ちを踏みにじってしまったのかも
しれないけれど・・。でもそれを壊してしまったのは
私なんだよね・・。

なかなか帰ろうとしない私にもうじゃあねって感じで
彼は別の方向へ向かう。

こんなんだったら、復縁しなきゃよかったね。
ううん、むしろ、ずっと先輩・後輩のままでいれば
よかった。私にもっと強い意志があればよかった。

お互い結局傷つけあうだけだった。

今度こそ、決定的な別れだ。

ゴールデンウィークを目の前に、彼にこっちから
連絡してみた。

何日にしようか？みたいな。

あえるかなぁ・・・・

20日ぶりの連絡。

彼は自覚無し。

その間、どれだけ、携帯とにらめっこしたことか・・。

なれない環境で忙しいのもわかるし、
仕事に集中したいのもわかるけれど、

一言でもいいから繋がっている言葉がほしいよ。。

新入社員としての彼の生活が始まり、
さっそくもう山梨で1ヶ月の研修生活が始まるらしい。

連絡くれてありがとう。

夜、部屋にいたら、携帯から久しぶりに聞く着信音。

まさかと思いつつ、着信画面をみたら確かに彼だった。

「こんばんは。元気？」

からはじまって、会社の同期と飲んできたこと、怒られそうだけど・・・という前振りで、女の人送って好印象だったことを
話してました。

電話きたからびっくりしたって私がいったら

「それじゃ電話しちゃいけないみたいじゃん」

っていわれて。で、用件が

4月から正式に仕事始まるし、
そしたら研修とかで、移動するから電話とか
飲みにとかできないからいかない？っていうお誘いでした。

待ち合わせして、改札でてきた彼はなんかバツが悪そうな
顔してて。彼にしては？しおらしく

「もう本当今日来てくれてよかった。感謝。」

っていうから

私が、少しはポイントアップしたかな♪っていったら

「ねー、こんないいこなのに俺なんで別れちゃったんだろう・・」

ってつぶやくんだよ。

そのまま暗い雰囲気はだめだ！っておもって
「フラレました♪私」
って彼の前を元気に歩いてみせる。

そしたら、彼は彼で、

「俺の方があいそつかされたんでしょ」って。

で、急に肩つかまれて

「もう一回がんばろっか」

っていうから本気かどうか聞き返した。

ずっと考えてくれていたらしい。
ここまで自分のことを思ってくれる人はいないだろうって。

そりゃ・・・私はあなたのこと大好きだったからね・・・。

でも「酔ってるからだめ」って言い返した。

何度も戻ろう戻ろうっていってくれて、それでも
私はきっと繰り返しになるだろうから拒否ってたら
とりあえずラーメン屋いってから考えようってことになる。

ラーメン屋さんでは普通に話しして。
お店をでたら、

「じゃぁヨリを戻したってことで」

っていわれたから

「まだやだ！」

と私は反論。

結局そのあと軽い言い合いして、
じゃぁ今日はお互い思っていることしっかり口にして
話そうってことになってホテルへ。
あんな別れ方はだめだって。

彼的には、私が最後の最後で本音？みたいのぶつけた
こともあり、言われっぱなしは納得いかないそうで。

お互い、逃げるのはやめようってことになった。

ホテルについて、お話タイム。
彼が、私が最後に渡した手紙に対して、言葉で返事をくれた。

「あのぐらい本音を言ってもらえた方が付き合いやすかった」

って。

彼自身も、本音を出せずにいたみたいで、
私が急にふっかけた？喧嘩に対しての対処もわからなかったと
言う。
私が、彼に彼女がいるときから好きだったっていうのを
聞いて、大事にしなきゃなっておもった・・・Etc..
本音をきけた。
こっちも言い分たくさんいって。

まぁ・・お互い今までの溜まっていた本音を言えて
すっきり・・？

だと思ったんだけど。

挙句の果て、彼が「戻るかはまかせる」ってことに
なるから、それにまたちょっと腹が立ち。

でも結局また戻ることになりました。

そのあとは、久しぶりにたくさん愛情？感じることが
できて、背中向けられて寝られても不安にかられなかった。

これから先、どうなるんだろう。。。

彼に会ってきた。
髪の毛きってさっぱりしていた。
いつものカフェにいった。

座って、すぐにちょっと早いホワイトデーとして
彼の手作りのマドレーヌと、市販のお菓子をもらった。
付き合ってたら、来週辺りにアクセサリー買いに行こうって
思ってたっていってて、でも、私は彼の手作りのお菓子
っていうのが嬉しかった。

今日は別れ話をしにきてるのにね（笑）

この間のことには触れず、当たり障りのない普通の話し。
そんな話しをしているうちに、飲み物も飲み終わって
向こうが、そろそろ・・・みたいな感じでいうから、
笑顔でいった。

「これから本題はいるのに！」

ってね。

彼は、やっぱりきたかってような顔をして、
でも私はそんな彼に言った。

ちゃんと目を見て、別れようっていってって。

彼は困った顔をしていたけれど、私は言わせた。
じゃないと先に進めないから。そして、大好きだった人に
最後はちゃんと笑顔を覚えておいてもらいたいから。

彼がぎこちないながらも「別れよう」って
言ってくれて、わたしは「よくできました♪」って褒めて
あげた。
こんなこと言わされるとはおもわなかったって散々いわれた。

よくできましたってほめたら、こんなこと言わされるとはおもわなかったって。

でもね、私はホントに真剣だったんだ。
その想いをしっかり伝えた。そしたら向こうが、

「何？俺が本気じゃないと思ってたんだ？言葉に出してないけど
俺だってそうだったよ」

って言ってくれて。
確かにいっぱい会ってくれてそれが彼なりの愛情表現に
なっていてくれたのかもって思うけれど、不安に結局
負けてしまったんだ。私は。

今まで、いえなかった本音、全部手紙に託した。
彼は、読むの怖いって。思い当たる節があるからって。

最後にちょっとしたわがままを言ってみた。
あっさり通って、彼がこのぐらい言えばよかったのにって
いうもんだから・・もっとちゃんと本音を言えれば
よかったなぁ・・・って思ったよ。

でも、最後はちゃんと笑顔で「バイバイ」できた。

いい別れ方、出来たと思う。

ありがとう。先輩。

夜11時45分、彼からとうとう電話がきた。

家じゃかけられないからって、わざわざ外でてくれたみたい。

で、この間はごめんっていうのと、、、

先輩後輩に戻ろうって言われた。

＝別れ

ってことです。

きまづいし、付き合う前の方が楽しかったからって。

一回、リセットしないとだめだって。
リセットして、そしたらまた気持ちが見えてくるかもしれない
って。
どのみち、4月から会社の研修で、全国各地行くことに
なるだろうから会えなくなるだろうしさって。

やっぱりね・・わかってたよ。

でもね、許せないんだ。

別れ話しを電話口で

「それじゃあ」

って済ませるあなたを。

そんなあなたに私は言った。

通信手段使って逃げないで、ちゃんと会って目をみて
別れを言ってほしいって。

きっと、彼は私に「別れたくない」ってすがりつかれたり、
泣かれるのが嫌なんだ。

でも、ただでさえ付き合っているかもわからない
関係と思っていたのに、別れ話まで、電話で済まされたく
ないって思ったの。

散々いって、最後の願い聞いてもらえた。

会う時間、つくってくれるって。


最後はちゃんと笑顔でバイバイ言うからね。

夜、テレビ見てて、そろそろお風呂入って寝ようかなって
思ったら、彼からの電話。
今、近くのとこで飲んでて、今終わったからこない？って。

惚れた弱みだよね。
そこで「行かない」って言えない女だ。私は。

好きで、彼の従うままになってしまう。
そしてここで行ってしまうから、彼もそれが当たり前の
ようになってくる・・・。私もいけない行動してるから
彼を責められないけれど・・・。

ほんとはこんなの一方通行な関係。

私は、結局「NO」の言葉が言えず、
終電間際に彼の元へ向かう。
でもね、なんか今日の私は妙に冷静。っていうか、
外の寒さに負けて、今まで、彼に抱いていた
感情まで冷えたみたい。

駅のホームで、寒さこらえて
電車待ってる間に、私は何をしてるんだろうって
ふつふつ疑問が湧き上がってきた。

彼が待ってるっていってた場所の近くについたけど、
電話したけど全然でなくって。

なんかすごいその時点でキレてきた。
このまま、タクシー使って帰ろうかと思った。
10分たった頃だっただろうか・・・。

やっと連絡が繋がった。

無事合流できたけれど、酔っ払ってる彼を目の前に
だんだん気持ちが冷めていく。

一体、この人はなんで私を呼び出してるんだろう・・・

むかついて、私はしゃべらなかった。
彼は私が不機嫌なのに気がついたのか、

「手、繋ぎたいの？」

って繋いでくれてた。

違うよ、私、手が繋げなかったから
機嫌悪いんじゃないんだよ・・・。

ホテルついて、彼が、
飲みでけっこうお金使っちゃったから
とりあえず貸しておいてっていわれてホテル代を
払った時、思ったんだ。

「何？！この人・・それで私を呼び出したの？」・・って。

・・あぁ、もう家に帰れない時間だし、ベッドで
寝たいだけか・・・って。

私の会いたいから来たという純粋な気持ちは、彼には通じて
いないみたい。
私は・・ただ単にホテル代を払いにきただけみたいだった。

機嫌悪いまま、ホテルの部屋に入る。
簡単な話しをしたあと、彼はだいぶ眠そうで、そのまま
ベッドに入って寝始める。

いい加減、我慢がだいぶ限界になってきた。

そんな矢先だった。すぐ寝ちゃうことを少し文句言って
しまったんだ。そしたら、彼はいったんだ・・・

「だったら別にこなくてもよかったのに」

って・・。しかも、散々下の名前で呼んでほしいって
言っていたのに・・・今日は・・・今までどおり
名字＋さん付けで呼ばれたことに対して、
そこで今までグラスに入っていたコップの水があふれて
しまったような気がした。

付き合ってるのかってずっとずっと疑問は感じてた・・・。
そして、なんかこれが彼の気持ちの「答え」なんだなって
解釈した。相手の気持ちもちゃんと聞かずに、勝手に
答えを決めつけるなんて私も自分勝手だけどね。

帰ろう

彼が寝たのを見届けて、荷物整理して、コート着て・・
本当はそのままでてやろうと思った。

起きて、隣に私がいないことに対して彼がどういう反応を
するんだろうって思った。

・・・・でも

やっぱりなんか悔しくて・・・

精一杯の皮肉。

起こして、笑顔で「帰るね♪」っていってやった。

彼はびっくりしたようで、「え？！なんで？！どうしたの？」

って起きた。

そして、そのまま帰ろうとする私を、彼は精一杯の力で
ひきとめた。

驚いたことに、彼の力はすごくて勝てなかった。

そのうち、本音をぶつけられない自分にも腹が立ってきて
涙が抑えられなくなって泣いてしまった。

そしたら、今度は彼が逆ギレして

「そんなに俺といたくないんだったら漫画喫茶いくわ」

って身支度を始める。

もう、それはかなりすっごい険悪ムード。
まぁ、結局、お互い出ていかなかったんだけれど。

その後、眠れるわけもなくて、朝まで自分の行動に後悔しつつ、
がんばって過ごすけれど、ずっとそっぽむかれたままだった。
背中を向けて寝られるのはキライ。
それでも今まではなんとか我慢できたけれど、今日ほど
背中を向けられて寝る姿をみたくないと思ったことはない。

あなたは結局こっちを向いてくれないんだね・・・。

朝少しこっちむいてくれて頬をさわってくれたけれど
もう、終わりだなって思った。

2月も終わるし、、、お試し期間終了ってことだよ・・
きっと。

根本的に合わないことが多すぎるんだ・・・。

好きの気持ちだけでは埋められないことばかり・・・。

夜中、彼からの着信音。

「もしもし？おきてた？」って。

今日は、大学に泊まりらしい。大変だね・・・。

声きかせてくれてありがとう。

今日は、めずらしく・・・というか初めて？朝からメールきて、「おはよう」って題名がなってるから、絶対友達だと
思ってたら、彼でした。

朝からメールくれるなんて嬉しいナ☆
彼は、社会人サッカーをやっているので今日はその
サッカーの人たちと飲むみたい。
で、夜に電話がきて結局会うことに。

改札前で待っていてくれた彼に、買ってきたウーロン茶
渡すと、「ごほうび」っていって、手を繋いでくれた。

いいの？誰かに見られちゃうかもしれないよ？

っていったら「いいじゃん、付き合ってるんだから」

って返事が来て。
こんな言葉を聞けるのは、あなたが酔っててごきげん
だからだろうね・・・。普段は誰かにみつかったら嫌だから
って、彼の知り合いがいそうな街では
距離を置いて歩かされてるから・・・。

ラーメン屋さんに入ってラーメン食べて。
そのあとお泊り。

話してるときに、

「今日サッカーの先輩たちに彼女できたって言った」

ってちゃんといったよって言ってくれて嬉しかった。
なんか、合コン誘われたんだって。でも彼女できたから
断ったっていってくれて嬉しかった。
しかも、先日バイトの社員さんに私たちが付き合っている
こと言う？って聞かれたのを私が拒否したことが
ちょっと嫌だったみたいで、言いたかったっていってた。

彼がいうには、同じ大学の研究室の人とかにバレなきゃ
別にいいらしい。

ようするにひやかされなければいいらしい。

なんか、どこまでがいいラインなのかがわからない・・・。

そのあと、バレンタイン渡して・・といっても彼はチョコ
嫌いなの以前に聞いた気がしたので別のもので。
やっぱりチョコは嫌いみたいで、チョコレート買わなくて
よかったって安心した。

一緒に寝てるときに、「一緒にいると落ち着くよ」って
言った言葉がすごく嬉しくて、そんな存在に少しでもなれて
いるなら幸せだなとおもった。

でも、相変わらずやっぱり誘いがくるのは、彼が
どこかで飲んだ後・・夜なんだよね。

私にはやっぱりそれが大きなネック。

もうすぐバレンタインだから、買ったものを渡したいと
思ってメールしたら「今日近くで飲む」っていうから
メールしたけど、結局あえず。

でもね、むこうが嫉妬させるようなメール送ってきて、
だからちょっと怒ったメールしたら、電話きて嬉しかった。

「・・・きにしてるのかなっておもって」って。

気にしてるよ！

っていったらバイトの時の社員さんともう一人の人と
飲んでるとのことで。
知らない人もいるし、誘おうと思っても誘えなかったって。

で、その社員さんとは3人でとかで飲んだことも
あったので、

「俺らが付き合ってること言ってないけれど、
付き合ってるこという？そのほうが安心するでしょ？言うよ？！」

って言ってくれたんだけれど、それは拒否してしまった。

散々、他の人にばれたくないって言っていたのが
気になって、酔ってるあなたと、素の時のあなたは言うことが
違うから・・・。

・・・なんかね・・・なんとなくもうすぐ別れる気がする。
多分、次にその社員さんと飲むときは別れたって報告に
なっちゃうような気がするんだよね。

そしたら気まずいのはあなただよ・・。

最近、彼から連絡ナッシング。
修論の提出がもうすぐだっていってたし、理系は実験の
データとかも絡んでくるから、ホント大変だって
聞いてるから・・・・。

きっと忙しいんだよね。彼が頑張ってるんだから
私も我慢できるよう頑張らなくちゃね。

でもちょっとくらい連絡くれても
いいじゃん・・・。

放置プレイ続行中と思い、元彼に久々に連絡しても
連絡つかないしさ。

仕事終わって、買い物しながらぷらぷらしてたら、
彼から「修論終わりそうだし、久々に会えそう」
的なメールが気がつかない間に来ていて、あわてて連絡。

わーい♪久々に会えるっ♪

いつも待ち合わせするところで待って、飲みに行くことに。
でも、土曜日の夜7時ごろはどこもかしこも混んでいます。

1箇所、30分待ちで入れるってところがあったから
そこにすることに。

待っている間、彼はゲーセン行くっていってて、
私は寄りたいところあったから30分後にってことで
一旦別れる。
でも、私の方の用事が早く終わっちゃって、ふらふらしてたら
彼が来てびっくりした。

携帯繋がらなかったけど、多分ここら辺にいるんじゃないかと
思った！って。

見つけ出してくれて嬉しかったよ。

やっと入れた店内は、なんと合コンの学生ばかり。
彼が、気になっているご様子だったからふてくされていたら、「彼女の前で」はこういう態度だめ？みたいな感じで、
ちゃんと彼女って言葉を口にだしてくれたのに
感動した。あぁ、私彼女なんだぁ・・・みたいなね・・・。

飲み屋でて、ドンキとかいったんだけれど、
行く前に洋服のひじ辺りをつかんでいたら

「手つなぎたいんでしょ？？わかってるよ」

っていわれて
はじめて外で手つなぎました！！！（嬉

本当、かなり嬉しかった（＾0＾）
手つないだままぽけっとの中に入れてくれて
温かかった♪それだけで、ここ数日の寂しさとかが吹っ飛んで
一気に元気になった。

その後お泊り。
ホテルついて、おいでって言ってくれるから思わず
抱きついてあいたかったよっていったら

「じゃぁ今日連絡きて嬉しかったんだ？」って

もううなずくしかない。

彼の体に、指文字で、

「好き」

って書いたら、

「俺もだよって言ったら今の文字に
対しての返事になるよね？」

っていってくれたのがすごい嬉しかったんだ。

今日はいっぱいスキンシップができて
嬉しかった。

仕事終わってメール見たら、先輩＠彼？から

「お茶しよう」

メール。嬉しくて返信。

お茶しながらいろいろ話して、
明日仕事がおやすみっていったら、
じゃぁ泊まろうかってことでお泊りに。

居酒屋でごはんして、いろいろ好きなごはんの話しとかして。

お店出て、じゃぁホテル行こうかってことになって。

そしたら、ドラッグストアの前でちょっと待ってって
いうから何か買うのかなって思ってたら

「ゴムかってこなきゃ。恥ずかしいでしょ。外で待ってて」

・・・って（−−；；

おーーーーーーい。

デリカシーないっていうか・・そんなにモロにいうな状態。
しかも、買ってくるってことは・・

Hする・・・

てことで？
なんか付き合って長いとかならともかく、なんかまだ一応
新鮮？な期間にムードとかないなぁ・・って思った。

仕方無しに外で待ってたけれどさ。

ホテルはいって、今日もカラオケ。

今日は手を繋ぎながら一緒に歌えて嬉しかった。

甘えながら、でもやっぱり先輩の気持ちがやっぱり
私に向いていないような気がして、

催眠術が使えたら私のこと好きになってもらえるよう
暗示かけるんだけれどなぁ・・・っていったら

「もうかかってるよ。
・・（好きってこと）どうしたら信じてくれる？」って。

臆病な私は、何も言えなかった。

本当は、いいたいこと山ほどあるんだ・・・。
言わなきゃ・・伝わらないのにね。

でも言っても伝わらないんだもん。

メールも、本当は毎日したいけど、あなたがメール嫌い
だっていうから極力我慢してるのに・・

返信はできないけれど、送る分には構わないよって
いってくれてたのに・・メール多すぎなんていわれたら
できないじゃん・・・。3，4日に1通だけでも・・
おつかれさまの一言だけでもそれでも多いっていわれたら
私はなす術がない。

別に返信求めるようなメール送っていないのに。送られる
だけで迷惑みたいな言い方されちゃったら、私はあなたと
どこでコミュニケーションとればいいんだろう。

普通に昼間にどこかいったりのデートがしたいし、
手を繋いで外だって歩きたい。

そして、一番言いたいのは、、、、

「並んで歩きたい」

普通は当たり前のようなはずなのに、これができない。
なんか、浮気とかしてるカップルのようだ・・・。

彼は、一応こういう関係になってからやたら？人目を
気にしていて、世間では彼女がいないっていうことになってる
から、例えば彼がよくいく街とかだと、
同じ大学の人やら、知り合いの人に会って、
後でひやかされたりするのが嫌だからって、
距離を置いてあるくように言われる。

付き合う前に、普通に先輩後輩で飲んだときは
全然普通に歩いていたのに、、
だから、誰かにあってもバイトの後輩って言えば
いいのに。

少し前を歩くあなたの姿をみるのが辛い。

泊まった朝、駅につく少し前でバイバイして、
わざわざ反対口から
遠回りして階段を登るあなたの姿をみるのが辛い。

私はそこまで隠したい、見せられない女？

何度か、少し前を振り返らず歩くあなたの後ろ姿を
みているうちにこのまま立ち止まって消えちゃおうかなって
おもったよ・・・。

次に振り返って私がいなかったらあなたはどうするんだろう。

だから、会うのはいつも夜なのかな・・・・。

今のままだと会う回数に比例して好きにならずに・・・
嫌いになっていく気がするよ・・・。

夕方から、彼に会う。今日は、いつもみたいに突然連絡が
来るんじゃなくって、前日にメールで約束入れてくれた。
そして最初からお泊り予定で。

最初、ボーリングにいって対戦。
最初はちょこっとだけ調子よく？
1ゲーム目は、彼が130くらいで、私が
106くらい。2ゲーム目は向こうが108くらいで、私調子崩して
65みたいな。

ボーリングって何気に精神的なものが出る気がします。

2ゲームやって、その後ファミレスでご飯。

ちょっと今日はデートしてるっぽい感じで嬉しい。

その後、周りを散歩してお話しして、ホテルへ。
今日の泊まりは最初から予定だったし、何よりも
遊ぶ時間を大事にしてくれたから嫌じゃなかった。
お酒も入ってなかったしね。

ホテルにあるカラオケで一緒に歌ったり、お風呂入ってる
間、彼が歌ってたりして、カラオケを楽しむ。

夜も更け、いい時間帯なので、そのまま仲良く寝る。

朝、起きて、いいムードになってきて、
先輩と初めて体の関係を持つことに・・・。

今まで、ホテルには行っていたけれど、Hしたりっていうのは
なかったので、思いきって聞いてみた。
なんで最後までしないのかって・・・・。

そしたら、

「つきあって最初からすると信用なくなる」
「ゴムもってなかったから」

って・・・。

私にとっては、告白とかそういうのなしに、酔った勢い？で
ホテルに連れて行かれるほうが信用なくしました
けれどね・・・（−−；

魅力ないのかと思ったって聞いたら、
あるからホテルきてるんだよ・・・って言ってくれて
正直、嬉しかった。

あとは、今は学生だし、もしものことがあった場合
責任とれないから社会人になったら解禁するよみたいな感じで
言ってくれて、なんだかんだ先のことも？
考えてくれているのかな？って
思えてちょっと嬉しかった。

でも、逆にちょっと寂しかったけれどね。責任ってなんか
嫌だなぁって。お互いのことなんだから、一方が責任って
いうのもなんかなって思った。

でも、大事には・・思ってくれたの・・カナ？

思いきって、1日1通でもメールほしいっていったけど
それは却下された。私から送る分にはかまわないけど、
先輩の方からは1週間・・もしくは頑張っても
3日に1通くらいが限界だって。

理由

面倒

寂しいなぁ・・・。
私は、繋がっていたいコミュニケーション
手段として考えてるけれど、彼の中では連絡ツールでしか
ないようで。

あまりにも不安がっていたら、後ろからぎゅってしてくれて、

「いつもおちゃらけてるから信用ないのかな・・ごめんね」

っていってくれて、嬉しくなって振り返って顔見たら

「好きだから一緒にいるんだし・・・はてな。」

とか余計な言葉までついていて・・・

照れてるのか・・言葉に出すのが不器用なのか・・

でも、ちょっとずつ信じてみようかなって思いました。

一応、先日会った時に、よくわからないけれど、
お試し期間で付き合おうってことになって・・・

先輩といわゆる彼氏・彼女の関係？っていうやつに
なったようなよくわからないような。

でも、のっけから別に連絡とかくるわけじゃ
ないし、先日会ったばかりと言えばそうなんだけれど、
心の距離が全然感じられないから、寂しくなっちゃって。

でも、そんな気持ちに
耐え切れなくなったころ、メールがはいった。

「今日、会える？」

って。

飛び上がるくらい、嬉しかった。

お好み焼きを一緒に食べに行って。とってもおいしく大満足。
でも、食べた後、すぐバイバイ。

まぁ、毎回お泊りも嫌だけど・・・

せめて食事の後に、お茶するとかのゆっくりする
時間はほしかったな・・・。

なんか、会えても嬉しくなかった自分がいた。

今日も先輩と会えた。メールが来て。会おうか？みたいな
流れになって。
今日は私、風邪で本当は熱があったんだけれどさ、
仕事場所が、先輩の帰り道の乗り換え駅ってこともあって、
会いたかったから、1時間ぐらいお茶の予定ってことで
仕事終わった後、会った。

時間帯的に夜だったから食事しようって言うことで
パスタ屋さんへ。
不思議と、好きな人に会うと、体調が悪かったはずなのに
元気になれる自分がいた。
1時間ちょっとで店をでて、1杯だけ飲もうということに。

今まで一緒に行くのは、
ほとんどよくある大衆居酒屋系だったのに、
今日はなかなかいい雰囲気の落ち着いたお店だった。

先輩は飲んだけれど、私は今日は遠慮してソフトドリンクに
しておいた。
話しているうちに、「明日仕事何時から？」って
きかれて・・遅番だったのでそう答えて、なんとなく直接
お互い口にしたわけじゃないけれど・・お泊りコースへ。

そしてこの間のホテル街へ・・・・・。
なんか先輩はかなりいきなれてるっぽくって、

「とりあえず俺のいったことのないとこでいい？」

って言われてなんかちょっとショックだった。

歩いているたびに、ここはあるし、ここもある・・って。

私は、前に長く付き合っていた彼女さんと、半同棲してたって
ことしかしらないし。
それなら家あるんだから、ホテルなんてこないよなぁ・・。
いろんな人と来ているのかな・・なんて思って、
着いていく。

部屋入って、体を休める。先輩は、会社からの研修の
資料やら、修論に関してのお勉強してて、しばしまったり。

ひと段落して、ベッドに入る。
先輩が、

「はい」

っておいでポーズしてくれたので、とりあえず近寄ってみる。

「この間、酔ったときのこと覚えてる？」

っていうから、恥ずかしながらうなずいてみた。

そしたら「甘えんぼうになってたね」って言われて、もっと
飲ませて素を出させればよかったなんていうし、
髪もたくさんなでられてたら、だんだん弱い自分が顔だして
甘えたくなってきちゃって思わず甘える。

とりあえず、そんな自分を
みせるつもりじゃなかったみたいなそぶりして。
精一杯の強がり。

しばらく甘えてたら、

「バカップル誕生」とか言われて、
ラブラブでつきあってこうなんていうから、
冗談かと思ってさ、思わず言っちゃったんだ。
場所柄、ホテルだし本気じゃないだろうって思って

「別に私じゃなくてもいいじゃないですか」

って。

そんな感じの自己否定モードに入ってたら、

「俺は、自分大好きな人間だから、そういう
自己否定する人とは考え方違う」

って言われて一時、会話もなく険悪ムード。

でも、そのあとに「一途でいい子ってとおもってるし、今まで
飲んだりカラオケしたときも楽しかったし、惚れたらあばたも
えくぼ・・」みたいな感じで言ってくれて。

その後、なんて呼び合おうか？って話しにもなって
一時は下の名前で呼んでくれたりもしたけれど・・・結局
すぐに名字＋さんになってたしね・・・。

「好き」とかそういう言葉は俺は口にしないっていうし、
言葉がほしい私にとっては、そういう言葉・・嘘でも
いいからいってほしいよ・・・。

どこまで信じていいのかわからない。

また、過去を思い出す。

私には過去に信じていた人に、あっさり裏切られた
ことがあったから。
1回だけじゃない。数回。そんなのが積み重なるたび、
私は人を信じられない人間になった。

それでも、信じているフリをした。
騙されているのをわかっていている上で、
騙されたこともあった。

「よく、すぐ信じるから騙されやすそう」

って言われることがあるけれど、それは演技の自分です。

この世の中で、心底信じられる人は1人しかいません。
1人だけでもいることはいいのかな。

だから私は、いつも一線置いての人付き合い。
広く浅く。

携帯のメモリにはやたらたくさんの名前がある。

だけど実際連絡取るのは数人。

そんな付き合いしか、できないから・・・
好きになった人でも付き合うことはきっととっても
難しい。

恋だって・・・遊びの恋が楽。割り切った恋が楽。

産んで育ててくれた親でさえ・・・ごめんなさい。
信じることができないんです。

幼少の頃に、信じてほしかった親に
疑われた記憶も鮮明に覚えている。

人は、簡単に裏切る。

だけど、私自身が相手を信じることができないから、
・・だから簡単に裏切られる関係しか築けないのかも。

3年半、憧れ？ている先輩がいる。
学生時代のバイトの先輩。

当時、オープンしたばかりのお店に、系列店からヘルプで
入ってた先輩。

第一印象は、なんかそっけなくてちょっと
怖いイメージがあって苦手だった先輩だったんだけれど、
家がすごい近いって所から、帰りとか一緒になる機会があって、あとは飲み会とかでいろいろ会ううちに、だんだん惹かれて
いつの間にかその先輩と飲みに行くのが楽しみになっていた。

でも、その頃、その先輩は彼女と半同棲してたりとかで
別れ際、彼女の家に帰っていく姿をみるのがいつも
せつなかったっけな。

実際に、一緒に仕事入ったのはちょっとの期間
だったんだけれど私が学校卒業して就職してからも、度々飲みに
誘ってもらって仲良くしてもらっていた。そのうちに、先輩も
彼女と別れて、それでもどうということはなく普通に
飲みに行ったりしていた。

そんな先輩が去年、実家から大学通うってことで
引越しして・・もう会えないだろうなぁとかも
思っていたんだけど、久々にお声かかり新宿で飲むことに。

定番でアルタ前で待ち合わせ。
普通に歌舞伎町近くの居酒屋へ。
カウンター席で飲んでいて。近況報告しあったり。

飲んで、酔いもいい感じになってきた頃、
カウンター席の向かいにカップルがいて、それがまた
超いちゃいちゃしてて、私は別に気にしていなかったんだけど
先輩が突然「俺らもいちゃいちゃしとく！？」とか
ノリで言い出すもんだから、突然すぎてノリについて
いけず、思わずトイレいってくるって逃げちゃったよ・・w

普段酔わないんだけれど、なんか今日はお酒がまわってきて、
2次会する？ってなったんでいつものとおり、カラオケで
オールだろうなぁって思ってたから、「大丈夫？」っていわれていいですよって答えた。

カラオケ入って、普通に盛り上がって。
でも、普通に2時間ぐらいでお店でて。
そのあと、以前にいった座敷のカラオケだとオール途中に
眠くなったら寝れるから・・って感じで歩いた。

私はてっきりそのカラオケ探すのかとおもってた。
けど、本当に今日はお酒がまわってて、酔ってるかもって
話しをしたら、じゃぁどっかで休憩する？って言われた
けれど、この間の座敷のカラオケ屋さんならゆっくりできると
思うからって提案したのに、

「それじゃ普通のカラオケになっちゃうから」

って言われて、「？？」って理解不能。

そうこうして、歩いていくのをついていくうちに、
歌舞伎町の奥の方のホテル街。
私はこの奥を通って、どっかにあるカラオケにいくって
信じて疑わなかったんだけど、
先輩が、「こういう通り、きたことある？」ってきくから
普通に「ないです」って答えた。

そのとき、もしかしてホテル行こうとしてる？？
・・とか思いつつ、それでも、今まで二人で飲んでてもそんな
ことなかったから信頼してたし、歩くままについていった。

そしたら、あるホテルの前で、「あ、ここだ！ここでいい？」
とかいうから、「？？？？」と思いつつ、うなづくしかない。

フロントの人へ「ここってカラオケありますか？」って
いうから、ホテルでカラオケするつもりだったんだーって
ちょっと安心。

・・・したのもつかの間。
フロントの人、「カラオケはない」って
答えてるし。
先輩、「そっかー」ってうなづいてるし。

てっきりそれで外でるかと思ってたらそのまま部屋選んで
て、もうどうしたらいいかわからずついていくままに。

どうしていいかわからなかった。
とりあえず、部屋に入って「お風呂はいりな」
みたいにいわれたけど、パニック状態でちょっと
休んでいたかった。そのうち、「大丈夫？」みたいに
近づかれて、ドキドキと酔いがピークに達してもう
それから記憶が曖昧。

頭の中には、「なんで？！どうして？！どうしちゃったの？！」

ってもうぐるぐるぐるぐる。

そのうちにキスされて完全に思考回路停止。

そのあとは、別にどうこうっていうことなかった（と思う）
んだけど朝、ようやく酔いも戻って、
「・・そういうこと・・してませんよね・・？」って聞いたら
「うん」って・・なんかすごくきまづかったのを覚えてる。

ただ、甘えてしまった気はする。
必死に理性保ってたのになー・・・・
本当は甘えたがりで、すごい寂しがりな私・・・。
見せたくないところまで、見せてしまったかもしれない。

と、言うわけで、某日記サイトから移動してきました。
今まで見てくれていた方へはこれからもよろしくお願いします。

はじめましての方へは、、、私のつたない恋愛模様の
メモ置き場状態になってるだけなので・・・
読ませる日記になってないことをご了承願います。
そして、移行中なので、過去日記がアップされることが
度々あります。

そして、かなりの不定期更新です。

また、まれに気分を害すような精神的書きなぐり
などありますので、不快感を感じられたらごめんなさい。