愛をしらなきゃよかった。

またまた暗モードですw

だめだね。最近ホント毎日やばいです。

最近、涙がでない。気分はいつも泣きそうで。
でも、こらえる。こらえる。喉の奥が凄く痛い。

そしてこらえた分、私の腕にはまた傷がつく。

いつからだっけな。声を押し殺して、涙を流さないように
泣くのを覚えたの。
小さい頃はもっと素直に感情出せていたのにね。

生きていればいつかいいことがある。
自ら命を絶つことは絶対にダメ。

そう言い聞かされて初めて自死を試みたあの日から14年。

その間、それなりにいいことや楽しいことだってあったけれど
心から「生きたい」って思ったのはきっと全部の日数合わせ
れば2年ぐらいじゃないだろうか。

この先の人生、その「生きたい」という日増えること
あるのかなぁ・・・・。増えるといいな。むしろ、自分から
みつけていかないといけないんだ。

帰りの電車の中、ある若者がこういっていた。

「日本はみんな平和ボケしすぎ。死と隣り合わせの生活を
送ってないから命のありがたみとかもわかってない。俺はスラム
街とか戦争地区とか、そういうところに生まれたかった。」

彼はスリルを味わいたいという意味でそんなこと得意げに
語っていて、最初は聞いていて「何！？コイツ」って
思ったりもしたけれど、でもどっか妙に納得してしまうとこも
あった。

きっと、私も平和ボケしてる。きっとそれはとてもありがたいことで。そのことにもっと感謝しなくてはいけない。

こんな不安なとき・・・
ぎゅっとされたいな。抱きしめられたい。
でも、それは誰でもいいんじゃなくって、1人の人じゃないと
だめで。相変わらず未練引きずってる私は自分の中で
どんどん深みにはまってく。

以前は、正直誰でもよかった。
ぶっちゃけそれなりに気に入った人だったらば気軽に
寝れた。むしろ寝ておかないと損ぐらいに思ってた。
そんなもんだから、浮気とかも正直ありだった。

性の対象としか見られてないこともわかってたし、相手に
他の女を想像されながら私の体という器だけ貸してあげた
ことだってあった。

そんな自分が気持ち悪い。私は汚れだ。
洗っても、洗っても、洗っても落ちない。

あの人にあって本当のスキを知ってしまった。
しらなきゃよかった。でも知れてよかった。

彼は汚れていた私の気持ちを消毒してくれた。

そんなもんだから、最近なれなれしく男の人とかに
触られるだけですごく気持ち悪い。

満員電車の中で男の人と近づくだけでも
気分が悪くなる。何かの拍子に触れたりすると洗わないと
いてもたってもいられない。

会いたいよ・・・。でも、それはだめなんだ。

連絡をまったくとらない今でもあなたを毎日想っています。
どうかあなたが毎日笑って幸せでありますように。

そのために私が出来ることは1つ。

彼の中の記憶の存在から消えること。

きっと彼は私を思い出すだけで不愉快になるから。
だから連絡はしません。

それが、今できる精一杯の私の愛情表現。

今日も変わらずバカな私。