リスペクト。

日記久々。10月も最後だね。
最近、以前にもまして鬱がひどい。
傷つけたってどうにもなるわけじゃないのに
気がつくと引っかき傷だらけ。

生きる意味ってなんだろう。同じ場所で足踏みばかりして
前に進めない私は生きる生ゴミ。

大好きな人にも言われたっけな。ゴミ以下だって。
本当その通りかもしれない。

そんなことを考えながら今年も気がつけばあと少しだ。

昨日、友人の誕生日だった。本来なら祝える誕生日。
でも、彼は25歳を迎える前に亡くなった。

神様は不公平。

不公平。

不公平。

生きたくて、生きたくて、たまらない人だっているのに、
周りから愛されて大事にされて、亡くなってほしくない人だって
たくさんいるのに。

そんな人ほどいなくなってしまうんだ・・・・。

通夜の席で友人が言った。

「どうして（亡くなるのに）選ばれるの彼なんだろう・・・」
「いい人ほど、早く亡くなるよね・・・・」

本当に彼は人気者だった。長蛇の列をなしたその通夜は
本当に流れ作業ばりに5人での一回焼香で、ゆっくり
おわかれをする時間すら与えてもらえなかった。

終わるのを待って、ご家族の許可をいただいて対面させて
もらったけれど。
眠るようなきれいな顔で安心したっけな。でも、きっと
まだまだまだまだ、やりたいことたくさんあったに違いない。

そう思うと悔やまれる。

彼は偉大だった。不謹慎にも通夜のおかげでめぐり合えた
懐かしい友。
そして、そこから繋がった新しい縁。

彼は、死を通してまでもいろいろなことを教えてくれた。

本当にありがとう。

私はきっと無理だろう。何も残せない。

生きるって何？
体に障害を抱えながら、一生懸命毎日を生きてる人。
飢えに苦しみながらも、日々毎日を一生懸命生きてる人。

健康な私がこんなことを言うのはものすごく失礼な
ことだろう。でも自分勝手だけれど、
心の障害も理解してほしいんだ・・・。

きっと、それは自分中心の世界だからこんなこと
思ってしまうんだろう。

よく言われる。自分のことしか考えていないから平気で
「死にたい」なんて言えるんだって。

その通りかもね。

「誰かのために」生きていれば、きっと生きる希望も
わくのかな。悲しむ顔は見たくないとか、思えちゃったり
あの人のために何かしたいからもっと生きたいとか思えるのかな。



きれいごとは聞きたくない。
上辺だけの言葉は聞きたくない。

でも、今はただ誰かに愛されたいのかもしれない。

一人が好き。でも、きっとそれは裏切られ続けたことから
単に逃げてるだけなのかもしれない。

それでも、一人が好き。

でも、今は誰かに愛されたいのかもね・・・。

本当に、心から必要としてくれる人・・・いるのかな。