欠陥

さて、あと数日で彼の元へ行きます。

でも、ここに来て不安が。

最初はね・・・・なんか意地になっていたのも
あったのかな・・・。
私には彼しかいない！どんなに都合よく扱われても
いいから彼の傍にいられるなら行ってやる！！って・・・

ホント勢いだけで決めた「遠距離一方通行恋の旅」
だったんだけれども。

・・・いや、今でも彼が一番っていうのは変わって
いないんだけれども。。。

結構こっぴどくフラレ、挙句に「都合のいい女宣言」まで
されてるのですが。

彼に、連絡とるのはやめようってメールも電話も止めた
1ヶ月半。もちろん向こうから連絡くるわけなんかなくて。
最初の頃はやっぱり携帯気になったり、何度もメール
作りかけて、でも消して・・・の繰り返しだったり。

でも彼に会いにいけるまでは、我慢しようと思った。
メールの返信や電話とか、少しでも私に関わらない分の
時間で、彼が楽しい時間過ごせるならそっちの方がいい。
私から連絡いったらきっと不愉快になるだろうから・・・。

でも、最近なんかそんなこととか、
どうでもよくなってきた（爆）

彼への想いが消えたっていうよりは、執着が取れた・・
みたいな。
彼のこと想っているっていうよりは、連絡することで
自分の寂しさとかを埋めたいだけだったんだよね。
結局、彼の都合なんかなんにも考えちゃいない私に気がつく。

もちろん今でも大好きだし、逢えるならどんなことでも
逢いたい。都合よく、それが例え彼にとっては遊びの対象
だったとしても。

でも・・・・彼には一応彼女がいるわけで。
で、彼はやっと多分向こうの暮らしにも
慣れてきた頃合なわけで。
彼は彼なりに生活楽しんでいるだろうし、もちろん
仕事でもすっごい頑張っていると思う。

私が今行ったら、「迷惑」なんじゃないかなって思った。

なんかせっかく清算できていたものを
ほじくり返す気がしてきた。

自分の気持ち的にも落ち着いてきた今、彼に会うことで
また想いが強くなってしまって、また彼好き好きモードに
なっちゃって、逢いたくなって辛い思いをするよりは・・

ある程度落ち着いた今・・・もちろん好きには変わり
ないけれども、
ちゃんと自分の気持ちにも清算つけて忘れようかなって
思いもある。

そして、何より思ってしまったのが、

「私じゃ彼に役不足」

じゃないかなぁって思う。

最初はね・・私といることで絶対彼が幸せ感じれる女に
なるぞ！絶対私のこと好きにさせる！
ぐらいの勢いだったけれど、多分それは私には叶わない。

彼の「好きな人」にはなれないんだ。私は。

この1ヶ月、なんだかんだでいろんな人と「友情関係」っていう
ものを築けたの。
疎遠になっていた人や今まで親しくなかった人。
でも、それは大部分が私が人と付き合う上で一線引いて
いたためで。歩み寄ってくれようとしていた人たちを自ら
遠ざけていた。

だってその方が楽なんだもの。

広く浅くが私の主義。

でも、この1ヶ月は狭く深くだったなぁ・・・。

今まで、せっかく誘ってくれていても断ったりだとか、
一定以上の中身に触れられる話しとか嫌で逃げていたり
だとか。そんなんで、深い人付き合い、極力避けてきてた。

でも、この1ヶ月は向き合えて。結構、積極的にお誘いに
参加したり、自分から誘ってみたり。

そしたらね、意外にね・・腹割って話せる人が多いことに
気がついた。今さらだよね。

そして、苦手だった人とかとも打ち解けたり、相手の長所を
みて付き合えるようになってきたりとか。

私の周りは魅力ある人ばかりだった。

思ったの。だってすっごく楽しい。

表面上の付き合いして、嫌われたくないあまりに
昔からずっと人に合わせてしまう私。

でもそういうのを毛嫌いする人に思いっきり
避けられて、八方美人でいちゃいけないなって改めて
深く自覚するような事件もあったこの1ヶ月。

今まで嫌だった自分の感情を人に晒すことも、
それを受け止めてくれる人がいることもわかった1ヶ月。

今さら・・・気がついた。
精神的にも落ちたけど、その分、学ぶことが非常に多かったな。

そこで、ふっと考えたの。

「彼は私といて、すごく楽しいって感じたことあるかな？」

・・・って。

何より、私自身が彼に気に入られたくて、彼の望むこと
なんだってしてたから、だんだん都合のいい女化していった
んだよね。チャンスはいくらでもあった。
あの時「素」を逆に出していた方がもっと深く付き合えた
じゃんって場面もいっぱいあったのよ・・・。

今のままじゃ、私を好きになってくれる人なんていないだろう。
だって、まず私が何よりも自分のこと嫌いなんだもの。

そこから改善できなきゃ、どんな恋だって終わるわ。
恋だけじゃなくて、人間関係自体築けない。

彼のことホントに・・・ホントに・・・・・・・

すごく、すごく大好きだからこそ・・・

彼には幸せになってほしいし、毎日笑っていてほしい。

いろいろ辛い思いをしてきた彼だからこそ、
毎日楽しくて、幸せって思える毎日を過ごしてもらいたい。

それを考えるとね・・・私じゃ彼を

楽しい気分に、、、

優しい気分に、、、、、

頑張ろうって気分に、、、、、etc

させてあげられないんだ・・・。

少なくとも今のままじゃ絶対。

むしろ、彼の成長を妨げる関係。マイナスにしか
ならない。

そんなのは嫌。自分が全力で好きになった人だから
こそ、プラスをあげたい。彼と成長しあえる関係に
なりたい。・・・きれいごとだけどね。

私が今の彼に唯一あげられるのは「体の快楽」だけ。
彼のツボはマスターなので（苦笑）彼の中でそれだけは
一番になれた。半年かかったけどさw
それもどうなんだよって感じだけれどもね。
でも、ホントにそれだけだったから私は結局都合のいい女にしか
なれなかったんだ。

そんなのは私じゃなくても、同じような快楽を
あげられる人が現れたら私の代わりはいくらでもいる。
たまたま、今までいなかっただけってだけ。

・・それこそ、その道の「プロ」の方もいるわけで。

私は彼がお金をかけずにそれができるっていうだけだった。

「代わりなんていない」

そう思ってもらうためには、まずは自分改善しなくちゃだ。

それに気づけただけでも、彼は私にとって必要な存在
だったんだよね。

ありがとう・・・・。

・・・でもやっぱ諦めない。