自己嫌悪

夜、ぼけーっとしていたら、久々に聞く着信音。
これまた、ぼけーっと携帯を眺めると久々に見慣れた名前。
でもなんとなく電話くるような気がしていたんだよね。
私の直感は当たった。

電話の相手は、私が3年半あこがれてたバイトの
先輩でもあり、念願かなえて付き合えて・・なのに
あっという間に別れてしまった彼だった。

だいたい、連絡があるのって半年スパンだよね。
前回は・・・直接誘われたわけでもなかったのも
あったのと、気持ちに整理がつかずいけなかったけれど。

「過去のことは水に流して、久々にカラオケとか、
飲みにでもいかない？」

という彼の誘い。とりあえず、これは彼から私の
過去にした行いに対するお許しがでたっていうことで
いいのでしょうか。

でも、時間にして終電時間。

やっぱりこのパターンか。

でもね、今日はもう気持ちは流されないっていうのが
あったから・・・

OKしていったよ。仲直り？はずっとしたかったのは確かだし。

やっぱり今までどおり、先輩・後輩としての縁は
ほしいからね。広い世の中で、せっかく出会えた人
で、好きになった人だったから・・・。

会ったら案の定、酔ってました。
ここら辺も相変わらず変わってないんだね。

まぁいいや。もうきれいなぐらいに感情はない。

不思議だね。あれほど好きだったのに。
私ってば薄情な女だ。

ボーリング1ゲームして、そのあとご飯軽く食べて。
私は電話で「カラオケ」って誘われたハズなのに
「カラオケとかする元気ない」とかいってる
あなたが向かうのは結局ホテル。

でもね、あれほど好きで、触れたくて、仕方がなかった人の
はずなのに、今は少し触れられるだけで不思議なくらいの
嫌悪感。
触れられることへの嫌悪感で、何度も
離れようとする私をあなたはぐっと引き寄せた。

ときめかない・・・・。

多分、ちょっと前の私だったらここでめいいっぱい
甘えちゃっただろうな・・。

彼は、体の関係も求めてきた。
私は必死に拒否。彼も悟ってそれ以上無理強いはせず、
離れてくれた。ここら辺は付き合ってるときから
ちゃんと理性を保ってる人だったので信頼できる。
私が流されそうになったときも、セーブかけてくれたりねw
ただ、逆にそれが不安になったときもあったけれど。

でも、朝方地震があって、私は極度に地震怖がり＆
薬がきれてちょっとパニックになりそうだったので
ついつい彼に頼ってしがみついてしまう。

自己嫌悪。自分に負けちゃった。

でも、隣にいてくれてよかったと思ったのはそのとき・・。
安心感を与えてくれたあなたには感謝しています。

でも、やっぱりだめだ。

違うの。今の私が求めているのは・・この手じゃない。
この背中じゃない。

今好きな彼に・・会いたいよ・・・

翌朝、私は仕事だったので先にホテルを後にする。

「酔っ払いに付き合ってもらっちゃってごめんね」

という彼の送り言葉。

とりあえず、感謝したいのは連絡ができる関係に復活
できたこと。

切れかけた縁は繋がった。

アリガトウ。