ダメだ。ずっと調子よかったのにな。だいぶ前向きになれたはず
だったんだけれどな。

ぶりかえし。

しかもちょっと忘れていた分の反動がとても大きい。

チャンスの種はいくらでもあったのに、傷つくことをおそれていたあの頃の私は、その種をまくことができなかった。

自分に後悔。

こんな自分がいることが気持ち悪くなって無性に傷つけたくなる。私なんていなければいいのに。早く消えてなくなりたい。

どんなにキレイな花が咲く花だって種を蒔いて育てなければ
咲かないのにね。

いまさら、もう無理だ。

忘れていたな。最近。心からのありがとうの言葉。

彼の影響で始めた事はカタチに残るもので成果を出せ、
そして彼の影響で始めた活動もだんだんと進んできている。

ありがとう。あなたのおかげです。

大好きだよ。せめて、この感謝が伝わりますように。

ありったけに自分を傷つけた後に訪れた久々に心安定の日。

心がちょっと落ち着くだけで、こんなに幸せだと感じられる。
モノトーンの世界が明るく見える。

毎日が感謝の心を忘れなきゃいいのに。
せめてこの幸せ、ずっと感じていたいのにナ。

この腕の傷が治る頃、私はあなたのそばにいれますか？

またまた暗モードですw

だめだね。最近ホント毎日やばいです。

最近、涙がでない。気分はいつも泣きそうで。
でも、こらえる。こらえる。喉の奥が凄く痛い。

そしてこらえた分、私の腕にはまた傷がつく。

いつからだっけな。声を押し殺して、涙を流さないように
泣くのを覚えたの。
小さい頃はもっと素直に感情出せていたのにね。

生きていればいつかいいことがある。
自ら命を絶つことは絶対にダメ。

そう言い聞かされて初めて自死を試みたあの日から14年。

その間、それなりにいいことや楽しいことだってあったけれど
心から「生きたい」って思ったのはきっと全部の日数合わせ
れば2年ぐらいじゃないだろうか。

この先の人生、その「生きたい」という日増えること
あるのかなぁ・・・・。増えるといいな。むしろ、自分から
みつけていかないといけないんだ。

帰りの電車の中、ある若者がこういっていた。

「日本はみんな平和ボケしすぎ。死と隣り合わせの生活を
送ってないから命のありがたみとかもわかってない。俺はスラム
街とか戦争地区とか、そういうところに生まれたかった。」

彼はスリルを味わいたいという意味でそんなこと得意げに
語っていて、最初は聞いていて「何！？コイツ」って
思ったりもしたけれど、でもどっか妙に納得してしまうとこも
あった。

きっと、私も平和ボケしてる。きっとそれはとてもありがたいことで。そのことにもっと感謝しなくてはいけない。

こんな不安なとき・・・
ぎゅっとされたいな。抱きしめられたい。
でも、それは誰でもいいんじゃなくって、1人の人じゃないと
だめで。相変わらず未練引きずってる私は自分の中で
どんどん深みにはまってく。

以前は、正直誰でもよかった。
ぶっちゃけそれなりに気に入った人だったらば気軽に
寝れた。むしろ寝ておかないと損ぐらいに思ってた。
そんなもんだから、浮気とかも正直ありだった。

性の対象としか見られてないこともわかってたし、相手に
他の女を想像されながら私の体という器だけ貸してあげた
ことだってあった。

そんな自分が気持ち悪い。私は汚れだ。
洗っても、洗っても、洗っても落ちない。

あの人にあって本当のスキを知ってしまった。
しらなきゃよかった。でも知れてよかった。

彼は汚れていた私の気持ちを消毒してくれた。

そんなもんだから、最近なれなれしく男の人とかに
触られるだけですごく気持ち悪い。

満員電車の中で男の人と近づくだけでも
気分が悪くなる。何かの拍子に触れたりすると洗わないと
いてもたってもいられない。

会いたいよ・・・。でも、それはだめなんだ。

連絡をまったくとらない今でもあなたを毎日想っています。
どうかあなたが毎日笑って幸せでありますように。

そのために私が出来ることは1つ。

彼の中の記憶の存在から消えること。

きっと彼は私を思い出すだけで不愉快になるから。
だから連絡はしません。

それが、今できる精一杯の私の愛情表現。

今日も変わらずバカな私。

日記久々。10月も最後だね。
最近、以前にもまして鬱がひどい。
傷つけたってどうにもなるわけじゃないのに
気がつくと引っかき傷だらけ。

生きる意味ってなんだろう。同じ場所で足踏みばかりして
前に進めない私は生きる生ゴミ。

大好きな人にも言われたっけな。ゴミ以下だって。
本当その通りかもしれない。

そんなことを考えながら今年も気がつけばあと少しだ。

昨日、友人の誕生日だった。本来なら祝える誕生日。
でも、彼は25歳を迎える前に亡くなった。

神様は不公平。

不公平。

不公平。

生きたくて、生きたくて、たまらない人だっているのに、
周りから愛されて大事にされて、亡くなってほしくない人だって
たくさんいるのに。

そんな人ほどいなくなってしまうんだ・・・・。

通夜の席で友人が言った。

「どうして（亡くなるのに）選ばれるの彼なんだろう・・・」
「いい人ほど、早く亡くなるよね・・・・」

本当に彼は人気者だった。長蛇の列をなしたその通夜は
本当に流れ作業ばりに5人での一回焼香で、ゆっくり
おわかれをする時間すら与えてもらえなかった。

終わるのを待って、ご家族の許可をいただいて対面させて
もらったけれど。
眠るようなきれいな顔で安心したっけな。でも、きっと
まだまだまだまだ、やりたいことたくさんあったに違いない。

そう思うと悔やまれる。

彼は偉大だった。不謹慎にも通夜のおかげでめぐり合えた
懐かしい友。
そして、そこから繋がった新しい縁。

彼は、死を通してまでもいろいろなことを教えてくれた。

本当にありがとう。

私はきっと無理だろう。何も残せない。

生きるって何？
体に障害を抱えながら、一生懸命毎日を生きてる人。
飢えに苦しみながらも、日々毎日を一生懸命生きてる人。

健康な私がこんなことを言うのはものすごく失礼な
ことだろう。でも自分勝手だけれど、
心の障害も理解してほしいんだ・・・。

きっと、それは自分中心の世界だからこんなこと
思ってしまうんだろう。

よく言われる。自分のことしか考えていないから平気で
「死にたい」なんて言えるんだって。

その通りかもね。

「誰かのために」生きていれば、きっと生きる希望も
わくのかな。悲しむ顔は見たくないとか、思えちゃったり
あの人のために何かしたいからもっと生きたいとか思えるのかな。



きれいごとは聞きたくない。
上辺だけの言葉は聞きたくない。

でも、今はただ誰かに愛されたいのかもしれない。

一人が好き。でも、きっとそれは裏切られ続けたことから
単に逃げてるだけなのかもしれない。

それでも、一人が好き。

でも、今は誰かに愛されたいのかもね・・・。

本当に、心から必要としてくれる人・・・いるのかな。

ふと、今日懐かしい着メロがなったんだ。
しかも、鳴るはずのない前に使っていた携帯から。

びっくりした。

今でも、この携帯は目覚まし代わりに使って
るんだけど。

鳴ったのは着信じゃなくって、アラームだった。

そこに表示されていた文字。

「1年たったね」

そうだった。1年前。
そう、彼と初めて関係を持った日。

ちょうど携帯で着メロ対決とかやってて。
確かそのときに、携帯のスケジュールの話しになって、
お互い「来年も一緒にこうやっていられればいいね」って
忘れないようスケジュールでアラームが鳴るように
したんだった。
ちょうどオリンピックの開会式を一緒に見てたんだよね。

もう1年たったんだ。

彼は機種変しちゃったし（私もだけど）、この
スケジュール機能も使われてなんかいないんだろうな・・。

残念ながら、一緒にいられる関係ではなくなって
しまったけれど、彼に会えてよかったって思う。

あの頃のようにまた仲良しで笑い合える毎日・・・
もう戻ってこないんだよな・・・。

彼の街をあとにし、1週間・・・。

それなりにいい思い出ができて、
充実していて、人生観も変わって。

新しいスタートを切ろうと思った。

彼のことはもう吹っ切れた。

日常生活の中で彼のことを考えることも
ほぼなくなった。

今までは少しでも余裕のある時間ずっと
考えちゃってたから・・・・。

だから、自分の時間がもてて、仕事も楽しく出来て
新たな目標にむかっての勉強も出来て楽しくやってる
はずなのに・・。

なのにあなたはどうして夢にでてくるの？

帰ってきてから毎晩、毎晩・・寝るのがもう怖くなるくらい
あなたは夢にでてくるのです。

夢の中の私達はとても楽しそうで幸せそう。

こうなれたらよかったなっていう私の今まで描いていた願望。

まだ・・・吹っ切れてないのかな。心は。

表面上はもう吹っ切れて、全然平気なのに。
むしろこのままでいれたら苦しい思いしなくていいなって
携帯とにらめっこしないでいいなってすごく楽チンなのに。

・・・・くやしい。

最後にやっぱりどうしても会いたくて、声がききたくて。

一瞬だけど叶った。

別れ決定打。

バイバイ。

ありがとう。あなたにはたくさん学んだものがある。

先日、大喧嘩した彼に部屋を貸した。
着替えやタオルも用意して。

会うのは嫌だから、私は漫画喫茶でお泊りです。

・・・何してるんだろうね。

友達にメール。

「自分がこないだされたことわかってる？
どこまで人がいいの？遊ばれてるのわかってるなら
傷つくだけだしもうやめなよ」

って返信が来た。

ほんとそのとおり。

でも、先日は私にも非があったしせめてでもの謝罪。
私の借りた家から、彼の会社まで歩いて10分強。

喧嘩してなかったら今週はこの家から通うはずだったんだし、
疲れてるときのホテル代わりにしてくれればいいなって
思ってたから。

使うかなぁ？って思っていて、翌朝になって帰ってみたら
ポストの鍵がなかった。

「使ってくれたんだ」

少しほっとした。

あれだけすごい大喧嘩をしても、それはそれと割り切って
あとをひかない・・・・
そういうとこは、彼の好きなところでもある。

でも、その時点で早朝5時。
6時ぐらいになったら出勤するかなぁ・・・って思って
とりあえず歩いて時間つぶすけれど、なかなか鍵は
戻らず、一瞬泥棒さんとかにとられたのかと
不安にもなるけれど。

彼はまったく連絡もしてこなかったから。
まあそういう性格だけどね。

7時・・・まだない。

8時・・・遅刻じゃない？

・・・結局鍵が戻ったのが8時半。

いつも

「俺、遅くてもいつも会社には8時前に出勤してるから」

なんてのは見栄だったのね・・・。

ぎりぎり出社じゃん。

毎日忙しいし、疲れているし、この時期暑いから
ゆっくり休んでほしいけれどさ・・。

で、私は結局漫画喫茶の夜パックが朝5時までで、しかも
延長せずに（お金ないんで；）でたもんだから
5時ー8時半まで何やってたかって、1時間ごとに家の様子みつつずっと歩きっぱなし。

駅で言えば5駅歩きました；；

バカだ。私。

そんなこんなで、やっとおうちに帰った。

彼が使った形跡。

さっきまでいたんだぁ・・・・・って
ちょっとせつなくなる。

使ってくれてありがとう。

なんて従順に思えませんでした（−−；

布団、ぐちゃぐちゃ。

タオル、使いっぱなし。

洗面所使いっぱなし。

ゴミ、散乱。

少しはさ、きれいに使ってほしかったよ・・・（−−；



夜になってやっと、使わせてくれてありがとうって
メールがきた。

・・・せめて、この間の破損の件については謝って
ほしかったんだけどな。
ぐちゃぐちゃしたくなかったから、もう私も水に流す。

・・・・でも部屋は使ってくれてありがと・・・

殴りたい。彼を。

先日、いい感じで彼とうまくいっておりましたが、
本日、完全に縁を切らせていただきました。

ほんと、こんな男に運命感じちゃったり、ときめいた
自分自身が憎くてたまらないくらいです。

んー・・・違うな。私も悪いのは確か。
私自身ももっと余裕があれば
きっとうまくいったんでしょうけれどね。私にも非が
あることは認めましょう。
そして、私の許容範囲の狭い事も認めます。

でも、今回は自分の発言と行動に後悔はない。

それ以上に素晴らしくヒドイことをされたから。

人間として、私の中では許せない行為をされたから。

だから彼を吹っ切ります。

彼の街にきて、かれにあえてよかった。
だって、こんなにもあなたのことを「大」がつくほど
嫌いになれたんだもの。
本当に優しいよね。あなたって。こんなにもすっきりと
嫌いにさせてくれるんだもん。

ことのいきさつ的には、今日、彼は日曜出勤だったみたいで
帰り際にうちに寄ろうかって電話をくれたんです。
でも、ちょうど人といて出れなくて。

折り返しかけたら、会社にいたんだけど電話でなかったから
もう自分の家にかえってるとのこと。
でも、家に来ていいよっていうので、お邪魔することに。
彼が掃除してる間、私は洗濯して
あげたり、まぁ楽しくやってたわけです。

落ち着いて、お腹もすいたからご飯たべようってことで
ごはんやへ。
そこで、彼の仕事のことに私がアドバイスしてて、
ダメだしとかもしたりしなかったり。
基本的に彼のほしい言葉を私が返せなかったっていうのも
大きいとおもうんだけどね。

っていうか、せっかくの楽しい食事中になんでそんな
話ばっかりするかな？って感じで。私もある意味上の空。

彼がだんだん怒りモードになってきて、私のことをバカに
し始める。
そこで、いつもみたいに流して、
売られた喧嘩を買わなきゃよかった私も私ですが、
あまりにも今日は話しに道理が通ってなくて、
私は知らないことは知らないっていったのに
それが彼に通じてなくて、話しが通じないバカとか、
知ったかぶりするなとかいうもんで、キレて、
口論。

そのうち、彼が「お前、ウザイ」っていって、
私がまだ食べているにも
関わらず、勝手にお会計済ませて出て行った。
私は、食べ終わってなかったのでもちろん食べ終わるまで
一人で食べてましたけれどね。清算彼持ちで支払済みだし。
残したらもったいないし、追いかけるほどの価値を感じなかった。

このまま帰ろうかと思ったけど、彼の家に忘れ物もあったし、
逆にむかついたから彼の家に再度押しかける。

そこで、また口論。

だいぶきれてたんだろうね。私が、以前から間違ってると
思っていた彼の行動も注意しまくったら図星だったみたいで、
彼は言葉に詰まってた。
そして、もう私に構うのすら嫌って感じだった。

突然「おまえ帰れ！！！！」っいって、私が帰らなかったら
「殴るよ？！」っていうから、「殴れば？」って平然と言った。

火に油をどんどん注いでいく私。

もし殴られたら殴り返すし。

ま、さすがに殴られはしなかったけれど、その代わり
私の荷物一式を、「早く帰れよ」って
ドアの外に出すならともかく、ベランダから
外に放りなげた！

それでも、居座りつづけた。
彼は、自分に都合が悪くなるとすぐキレることで
自分の思い通り？にしている面が多々あって、それを
自慢げにいつも話していたから、居てやるぞの勢いで。

でもあげくの果てに、
「おまえはゴミ以下。そこにいる価値もない」
なんていわれたもんだから頭にきて、これ以上無駄な
労力つかいたくなかったし、使わせたくなかったので
「お前みたいな器の小さい男に用はねーんだよ。ばーか！！！
やつあたりしてんじゃねーよetc」といい捨てて
彼の家をあとにしてあげた。

仕事で大変なのはわかるけど、完全に八つ当たり。
それを受け入れてあげられない私も器の小さい人間だけど、
今日のはさすがに頭にきた。
ものには言い方ってものがあると思う。

外にでて、ベランダから
投げられた荷物を拾う。
当然コンクリートの上に落ちてましたからね。
荷物の中のものがどうなってたかって？

割れたり、欠けたり、壊れたり

すっごく大事にしてたものまで壊れてて、
ほんと怒りがおさまりません！！！

貴重品も入ってて、それまで修復困難状態なので、
被害届だそうかしらとかよっぽど思ったよ。

最初は彼の幸せも願ったけれど、撤回。

いつかツケがきても知らないから。

れいこさん、今まで彼を誘惑して浮気させてごめんなさいね。
もう近づきませんので、安心してね。
安心して、あなたに嫌がらせはするつもりないし、
労力の無駄なので。
ちなみに、あなたももう彼の言いなりになるのは辞めた方が
いいと思うけれど、好きな気持ちはわかるから
何も言わない。

あなた達、きっとうまくいくと思います。
いい意味でバカップルでしょ。末永い幸せをお祈りしてます。


思いっきり嫌味。

あー、私ヤな女になってるわー。こういうのを
性格ブスっていうんでしょうね。

こんなんじゃ、私ほんといつまでたっても幸せなんかこないねぇ。

彼に会いに彼の住んでる街で暮らし始めた。

とはいっても、期間限定だけど。

去年の7月6日の夜にたまたま電話かかってきて、
そのまま日付変わるまでの長電話。

そこから意気投合？して、去年の7月7日からかなり仲良く
なる。

そんな彼との仲良くなったきっかけ記念日（なんじゃそりゃ）
に、どうしても、会いたくて。会いたくて。

来てしまった。期間は2週間。

もちろん、私はもう完全にふられていて。

5月にあったとき、電話で完全にお別れ宣言をされてから
というもの、今日の今日まで電話やメール一切なし。

正直、ここにくるのに不安はあったんだ。


あってもらえなかったらどうしよう。

電話番号変わってたらどうしよう。

着信拒否されてたらどうしよう。


でもね、考えすぎだった。

丁度、6日。そう、去年彼が
電話をくれた時間に彼にメールしたの。

「今、近くに来てるから遊びにきてね」

・・・・って。

ドキドキしながら送信ボタンを押す。

「送信しました」の文字に、アドレス変わってなかったんだ
って安心する。

でも、やっぱり返信はこない。。。。やっぱり無理かな・・。

深夜になって諦めかけたところで、彼専用の着信音が
なったの。

ドキドキしながらメール開いた。

「うざい」とかかかれてたらどうしよう・・・

開いてみたら今まで仲良かった頃と
変わりない文章でこう書かれていた。

「今日も終電まで仕事だったよー！早くメールに気がついたら
いけたのになぁ。でも会社から近いし、今度寄るよ」

って。

一気に気分が舞い上がったとともに、今までの不安が
払拭された。

嬉しかった。

それで、今日。自分の中での描いていた願いは今日会う事。
七夕に願いをかけて。

そしたらね、お昼過ぎて1通のメール。

「今日行こうかな」

って。

飛び上がるほど嬉しかった。願いが叶った！！！
ありがとうっていいたかった。

夜になって、仕事帰りに彼から連絡があって家に
来てくれる事に。

・・・・・・でも、場所を電話で説明するときに
かなり喧嘩になって早くもダウンモード。

「やっぱり帰る・・・」っていわれるんじゃないかと
びくびくしていたけれど、彼はちゃんと来てくれて。

なんか、最近彼と話すたびに絶対喧嘩になるし、キレられるなぁ。。

でもね、いい喧嘩。後腐れないし、お互い言いたいこと言い合って
すっきりするし。

なによりも、喧嘩の後に気まずくならないでいられたのが
すごく嬉しかった。

相手がこう思ってるんじゃないかな・・とか
勝手な憶測ばかりして、気をつかってしまう私にとっては
時に、逆に相手にもっと気を使わせてしまったり、自分の方が
疲れたり・・・・

だけど、彼は本音でぶつかればぶつかるほど楽な人。

そんな彼と、普通に会話し、普通にご飯食べ
普通に過ごす。

実際あってみると、感動とかトキメキとかあったもんじゃ
なかったけれど、でも、「一緒にいられる空間」が私には
すごくうれしかった。

今日、私のところへ来てくれた分、仕事切り上げてきたんだって。
だから明日早く仕事いかなきゃいけないっていうので早めに就寝。

なんだか申し訳けなかったな。
でも、それでも来てくれてありがとう。

ここに来るまでの間、散々喧嘩になったのに、
朝、4時起きしなきゃいけないのに、、、、
それでも、ちゃんと来てくれた彼。心から感謝です。

そんなわけで、彼は早めに就寝。

その間、私は暗闇の中、PCでちょっとお仕事片付けて。

で、私もそろそろ寝ようと
お布団入ったら寝ていたはずの彼がぎゅって
抱きしめてくれていっぱいちゅーしてくれた。

久々の暖かい温もり。
このぬくもり離したくないよ・・・・。

手繋いだままそのまま寝て、THE・爆睡。

朝が来るのはあっというまで、彼をおこして朝ご飯つくって
お見送り。

なんだか、同棲してるみたいだなぁ＾−＾

出かけ際、彼が「おじゃましました」じゃなくて

「行ってきます」っていってくれたことがすごく嬉しくて。

でも、部屋に戻った後一人の空間がとても寂しくて。。。。


また・・・・・・来てくれるといいなぁ・・・・。

さて、あと数日で彼の元へ行きます。

でも、ここに来て不安が。

最初はね・・・・なんか意地になっていたのも
あったのかな・・・。
私には彼しかいない！どんなに都合よく扱われても
いいから彼の傍にいられるなら行ってやる！！って・・・

ホント勢いだけで決めた「遠距離一方通行恋の旅」
だったんだけれども。

・・・いや、今でも彼が一番っていうのは変わって
いないんだけれども。。。

結構こっぴどくフラレ、挙句に「都合のいい女宣言」まで
されてるのですが。

彼に、連絡とるのはやめようってメールも電話も止めた
1ヶ月半。もちろん向こうから連絡くるわけなんかなくて。
最初の頃はやっぱり携帯気になったり、何度もメール
作りかけて、でも消して・・・の繰り返しだったり。

でも彼に会いにいけるまでは、我慢しようと思った。
メールの返信や電話とか、少しでも私に関わらない分の
時間で、彼が楽しい時間過ごせるならそっちの方がいい。
私から連絡いったらきっと不愉快になるだろうから・・・。

でも、最近なんかそんなこととか、
どうでもよくなってきた（爆）

彼への想いが消えたっていうよりは、執着が取れた・・
みたいな。
彼のこと想っているっていうよりは、連絡することで
自分の寂しさとかを埋めたいだけだったんだよね。
結局、彼の都合なんかなんにも考えちゃいない私に気がつく。

もちろん今でも大好きだし、逢えるならどんなことでも
逢いたい。都合よく、それが例え彼にとっては遊びの対象
だったとしても。

でも・・・・彼には一応彼女がいるわけで。
で、彼はやっと多分向こうの暮らしにも
慣れてきた頃合なわけで。
彼は彼なりに生活楽しんでいるだろうし、もちろん
仕事でもすっごい頑張っていると思う。

私が今行ったら、「迷惑」なんじゃないかなって思った。

なんかせっかく清算できていたものを
ほじくり返す気がしてきた。

自分の気持ち的にも落ち着いてきた今、彼に会うことで
また想いが強くなってしまって、また彼好き好きモードに
なっちゃって、逢いたくなって辛い思いをするよりは・・

ある程度落ち着いた今・・・もちろん好きには変わり
ないけれども、
ちゃんと自分の気持ちにも清算つけて忘れようかなって
思いもある。

そして、何より思ってしまったのが、

「私じゃ彼に役不足」

じゃないかなぁって思う。

最初はね・・私といることで絶対彼が幸せ感じれる女に
なるぞ！絶対私のこと好きにさせる！
ぐらいの勢いだったけれど、多分それは私には叶わない。

彼の「好きな人」にはなれないんだ。私は。

この1ヶ月、なんだかんだでいろんな人と「友情関係」っていう
ものを築けたの。
疎遠になっていた人や今まで親しくなかった人。
でも、それは大部分が私が人と付き合う上で一線引いて
いたためで。歩み寄ってくれようとしていた人たちを自ら
遠ざけていた。

だってその方が楽なんだもの。

広く浅くが私の主義。

でも、この1ヶ月は狭く深くだったなぁ・・・。

今まで、せっかく誘ってくれていても断ったりだとか、
一定以上の中身に触れられる話しとか嫌で逃げていたり
だとか。そんなんで、深い人付き合い、極力避けてきてた。

でも、この1ヶ月は向き合えて。結構、積極的にお誘いに
参加したり、自分から誘ってみたり。

そしたらね、意外にね・・腹割って話せる人が多いことに
気がついた。今さらだよね。

そして、苦手だった人とかとも打ち解けたり、相手の長所を
みて付き合えるようになってきたりとか。

私の周りは魅力ある人ばかりだった。

思ったの。だってすっごく楽しい。

表面上の付き合いして、嫌われたくないあまりに
昔からずっと人に合わせてしまう私。

でもそういうのを毛嫌いする人に思いっきり
避けられて、八方美人でいちゃいけないなって改めて
深く自覚するような事件もあったこの1ヶ月。

今まで嫌だった自分の感情を人に晒すことも、
それを受け止めてくれる人がいることもわかった1ヶ月。

今さら・・・気がついた。
精神的にも落ちたけど、その分、学ぶことが非常に多かったな。

そこで、ふっと考えたの。

「彼は私といて、すごく楽しいって感じたことあるかな？」

・・・って。

何より、私自身が彼に気に入られたくて、彼の望むこと
なんだってしてたから、だんだん都合のいい女化していった
んだよね。チャンスはいくらでもあった。
あの時「素」を逆に出していた方がもっと深く付き合えた
じゃんって場面もいっぱいあったのよ・・・。

今のままじゃ、私を好きになってくれる人なんていないだろう。
だって、まず私が何よりも自分のこと嫌いなんだもの。

そこから改善できなきゃ、どんな恋だって終わるわ。
恋だけじゃなくて、人間関係自体築けない。

彼のことホントに・・・ホントに・・・・・・・

すごく、すごく大好きだからこそ・・・

彼には幸せになってほしいし、毎日笑っていてほしい。

いろいろ辛い思いをしてきた彼だからこそ、
毎日楽しくて、幸せって思える毎日を過ごしてもらいたい。

それを考えるとね・・・私じゃ彼を

楽しい気分に、、、

優しい気分に、、、、、

頑張ろうって気分に、、、、、etc

させてあげられないんだ・・・。

少なくとも今のままじゃ絶対。

むしろ、彼の成長を妨げる関係。マイナスにしか
ならない。

そんなのは嫌。自分が全力で好きになった人だから
こそ、プラスをあげたい。彼と成長しあえる関係に
なりたい。・・・きれいごとだけどね。

私が今の彼に唯一あげられるのは「体の快楽」だけ。
彼のツボはマスターなので（苦笑）彼の中でそれだけは
一番になれた。半年かかったけどさw
それもどうなんだよって感じだけれどもね。
でも、ホントにそれだけだったから私は結局都合のいい女にしか
なれなかったんだ。

そんなのは私じゃなくても、同じような快楽を
あげられる人が現れたら私の代わりはいくらでもいる。
たまたま、今までいなかっただけってだけ。

・・それこそ、その道の「プロ」の方もいるわけで。

私は彼がお金をかけずにそれができるっていうだけだった。

「代わりなんていない」

そう思ってもらうためには、まずは自分改善しなくちゃだ。

それに気づけただけでも、彼は私にとって必要な存在
だったんだよね。

ありがとう・・・・。

・・・でもやっぱ諦めない。

昨日すごく暑くて、熱中症になってしまった私。
正確には熱疲労だったみたいですが。そしてもっと正確には
貧血だったようですが。
ほんと動けなくて、1回目はすぐ回復したんだけれど、
2回目はさすがにダメで。
タクシーで病院行って点滴して。

で、ついでにちょっと検査。そしたらちょっと異常あり。

・・・彼の街に行くの、もぅすぐなんですけど！？

結局しばらく注射しないといけないみたいで、
診断書もらって向こうでも病院にいかないと
いけないことに。必ず行ってくださいと念を押される。

入院とかじゃなくてよかったです。

なんか暑さ恐怖症。っていうかしばらく外勤務だし。
どうか暑くなりませんように。
とりあえず、スポーツ系飲料欠かせません。

でも、天気予報だとまた梅雨が戻ってくるみたいだから
太陽さんにはかくれんぼしてもらって・・・。

ここにきて体調不良モード。
これは行くなってことかしら？

THE・塞ぎこみ週間中。ちょっとだけ復活してきました。
一旦、こうなっちゃうと、しばらくは
食べるの面倒、人と話すの無理、携帯電源OFF、
ぼーっとしてること多々、深夜徘徊、
一人でいさせて・・・・って彷徨います。

幸いにも今の職場仲間さん達は、干渉しないわが道を
行く人ばかりなので、非常に助かってます。

お昼とか誘われたのを断っても別に仲悪くならないし、
変な気をつかわないですむし。
でも、あとでさりげなく今日はこういう話題で盛り上がったって
いう感じであらすじを話してくれるので、自分が話しに
加わりたいときは、加われる・・・本当にいい人達に
恵まれているのデス。ありがたいです。

なんかね・・
いろいろ精神的にリバウンドが来てしまった・・・。

まずは、仕事のペースが落ち着いてしまった。
これはある意味いいことなんだけれど、ここ3ヶ月間
ほぼ慌しくて、しかも働き尽くめだったから、急に平穏さを
取り戻してしまうと、余計なこと考える時間とかも増え
ちゃって・・・。
無理にでも仕事たくさんしようと、いらないであろう
「マニュアル」なんぞ作成してみたり。社員さんには
喜んでもらえましたけれどね。

でも、一番大きいのは・・・・

「彼と連絡とれなくても大丈夫。まだチャンスはある」

って自分に言い聞かせきれなくなってきたことかも
しれない。溜めて、溜めて、溜め込んだものが
ぶゎーって溢れ出しそうなギリギリな所。
多分、溢れちゃったらOUTになるのがわかってるので
まだ、最後の理性働かせられる状況でとめている。

弱気な自分が顔を出す。夜になると、きっと今・・彼は
彼女と電話しているんだろうなぁ・・とか、
夏に遊ぶ約束しちゃったりしてるのかなぁ・・とか。

来月、彼と会えると信じて。希望は捨てずに。
前向きに。
元気出せ。プラス思考で行け！私。

・・・でも、もしもそれが叶わなかったとき・・
自分自身を保てるか、弱気なときは不安でとめどなく溢れて
くる涙がうっとおしくて。私、何がしたいんだろう。

とある雑誌で。

浮気しやすい男の傾向みたいなのが載っていて。

それに全部彼が当てはまってて「あぁ、やっぱり」って
ある意味ウケてしまった。待合室にあったの読んで
たのでじっくり読めなかったんだけれど。

何個か載ってて、覚えている限りだと
「焼肉好き」「携帯に絵文字が多い」「初対面でも気に入った
女の子とは手を繋ぐ」「Hの時ゴムつけない」etc.

↑っつーかこれだけみるとまんま遊び人にひっかかってる
私がよく伺えます。

ほんともぅ全部彼のこといってたよ（笑）
それぞれに、解説があって
それもぴったりはまっててなるほど納得。

で、その下に浮気されやすい女っていうのがあって
それもまた私ぴったりなのね（笑）

「彼の望むことに従ってしまう」「彼からメールがきたら
即返信」「普段の姿は自立してる強い女に見られる」
「彼の世話を焼くのが好き」etc.

恋愛上手ないい女・・愛される女になりたいなぁ。
そのためにはまずは自分を変えないとね。

相手が望むことを与えて・・それでやっと繋がっていられる
関係なのに・・・
そしてそれでもいいから傍にいたい。

あなたと一緒にいられるなら、あなたの望むことは
なんでもするよ・・・。

でも、これはある意味自己愛なのかもね。
相手に愛の押し売りして満足している私がいる。
喜んでくれたんだから・・好きになってくれるかなって
期待しているバカな自分がいる。

ホントに都合のいい女。チープな女なんだ。私。

「もっと自分を大事に」なんて言われても、

痛いほどわかっていても、それでも彼がすきなんだ・・・・。

彼と最後にあってから。。もう1ヶ月が経つんだね。

その後、こちらから一切の連絡はしていない。

もちろん、彼の方からも、こない。

約束したようなもんだもんね。

われながらよく我慢できているなって思うケド・・
不思議と平気。なんでだろ。こんなの、今までだったら
もう辛くて、別の恋に走ろうと・・割り切った付き合いとか
に目を向けていただろうに・・・。

安定剤が単に効いているだけなんだろうか。

連絡を絶った今、彼の中では私はもう
「過去の都合のいい女の一人」
として扱われていることでしょう。

もう存在自体を思い出してもらえることも、
少ないかもね・・・。

でも、まったく思い出さない日が続いているわけでは
ない気がするんだ。少しは思い出してくれてる日もあると思う。
根拠はないけれど・・・不思議となんか、言い切れる。

どっからわいてくるんだろう。この自信。
今までの私なら、絶対臆病で、、、閉じこもって・・・
もう無理なんだから・・・って・・
でも諦めきれなくって。

でもね。違うの。今回は・・・不思議なくらいにパワーが
わいてくる。

幸いにもね、まだ運命の神様は私の味方をしてくれて
いるようで。
出発日と帰ってくる日が運よく、キャンペーンで交通費が
安くなる日だった！！！
そんなわけで、ぎりぎりの予算にも少し希望の影が！！

・・・この間もそうだったっけ。

閉店間際に駆け込んだ某旅行会社。
新幹線＋ホテルのセットを手配してもらってたんだけど、
あいにく希望の新幹線の時間とホテルは満室。

でも、予算内で他に空いていた別のホテルがみつかって・・・。

結局そのホテルは、私の仕事の関係会社の目の前でも
あったので、とっても便利だったし、何よりも、夜中に彼の
家まで、ほぼ初乗り料金状態で、
タクシー飛ばしていけちゃうくらい彼の家に
近いところで・・・。私は、彼のところに行くまで、彼がどこに
住んでいるのかなんて知らなかったから、もう偶然としか
いいようがなかったんだけれど。

当初の予定していたホテルだったらそれは不可に近かった
ことだったから・・・。

ねぇ・・・運命の神様、いるって信じていいのカナ。

単純に「運がいい」ってこともあるのかもしれないけれど。
それでも私は信じたい。

彼にあえる確立は低いかもしれない。それでも私は行く。
幸いにも、その地域に友達がいるし、ちょうど友達の
誕生日もあるから、お祝いを口実に遊べるかもだし。

彼に会えなくても、楽しみは自分でみつけていこうと
思う。

でも、絶対会える。そう信じてる。会えないわけがない。

絶対の自信を持って、、私は動き出す。

今まで、どんなに願っても夢に好きな人が出てきてくれる
ことってほとんどなかったんだけれど、彼はよく登場してくれる。不思議だなぁ・・・・。

私も、彼の夢の中に登場したいよ・・・

先日からずっと探していたウィークリーマンション。
彼の住んでいる街へ再び。今度は2週間滞在で。

手ごろな？物件がやっとみつかりました。

そんなわけで、来月から行って来ます。
本当は、彼の家の近くにしたかったんだけれど
いっぱいだったので、彼の会社の近くにした。
っていうか、彼の会社の最寄り駅前？みたいな。

ストーカーっぽい（笑）とかは置いておいて。

まぁ都心部だから、私の方も仕事に通うのに差し支えない
範囲な場所なんでいいかなと。

うまくいけば、会社帰りにでも遊びにきてくれるだろう
ともくろんでいるわけです。

ま、そんなにうまくもいかないかもだけど。

唯一の点としてが、彼の会社からは近いけれど、彼の
家からは遠いいってことがネックかしら。

まぁ、いいや。1週間のうち5日は会社なわけだし。

あくまでも、都合のいい女としてやれることを
やりたいのよ。疲れた彼を癒したい。彼は私のマッサージ
だいぶ気に入ってくれているからね(笑）

あとは体の相性もばっちりらしいので（だから今まで続いて
るっていうのもあるのかもね（−−；）
変な話し、ヤりたい時に抜きにくるのでもいい。

ここら辺の発言、批判くらいそうだけど（笑）

それに、愚痴を聞いてあげたい。
あなたの弱いところを支えてあげたい。
ねぇ？前みたいに少しは頼ってよ。泣きたいときは男だって
泣いていいんだよ？
あなたは、人前で涙を流したのは、3度だけだと言っていた。
その3度目が私の前だったよね。
もう、人前では絶対流さないって言っていたけれど・・
そんなに強がらなくていいんだよ。

男だって女だって関係ないじゃん。。同じ人間なんだよ・・。
心があるんだよ・・・。だから涙がでるんじゃない・・・。

周りからみたあなたは、強くて、野心的で、毒舌も吐いて・・
でも、根っから明るくて、男らしさを前面に押し出した感じで、さらにムードメーカー。
いつも、老若男女問わずにお誘いはひっきりなしの人気者。

でも・・本当は、臆病なところがあって、甘えん坊で・・
相手が気を使わないでいられるように、すごく気を使う人。
でも絶対周りには悟られないよう性格でカバーして
いつでもかっこいい自分を演出してる。

でも本当はそんな自分に疲れを感じてて。
だから本当は一人の時間が大好き
なのに、なかなか一人になれないんだよね・・・。

私といる時間は、一人の時間よりもなんか
安らぐって言ってくれた・・あの言葉を
信じていいのなら、私はあなたのそばにいたい。

ねぇ・・？そっちにいったら前みたいに誘って
くれる？普段しないっていってた相談事とか
また私にしてくれる？


に、しても私の方も仕事、うまく紹介して
もらえるといいなぁ・・・
最悪、向こうで探すさ。PC持っていくので、こちらの
仕事を向こうでやれないこともないんだけどね。

便利な時代になったなぁ・・・・。

自分の行動力にちょっとびっくりですけどね。
やれるうちに、出来ることやるんだ。
行って後悔する方が・・行かないで後悔するよりも
ずっといい。

今日は元彼でもあった先輩の誕生日だったので
メールしてみた。
去年は別れたばかりだったので返信なかったけれど
今年はちゃんとくれました。

ちょっとずつ、また元のように男女の関係とか本当
抜きにして、先輩・後輩として
仲良くできればいいんだけどな・・・。

今日は久々に元々彼でもあり、
今は親友？でもある友達とデート。

彼は、私を精神的にいつも支えてくれるこの世で一番大事な人。

そんな彼が、先日電話で

「誕生日プレゼント、ほしい？」

ってきいてくるもんだから、冗談で

「そりゃほしいよー！！」って答えたら

「何ほしい？ipodとか？」

っていうので、これまた冗談で、「うん（笑）」なんて
答えたら

「わかった。じゃ、俺の気が変わらないうちに買いに行くよ」

なんていうもんで、今日行ってきました。

やっぱり直前になって、申し訳なくなってきて、

「こんな高価なモノはいらないよー・・自分のために使ってよ。
その分、定食でもおごってよ！」

って断ったんだけど、

「なんで？ほしかったんでしょ？」

っていって買ってきてくれました。ipodのmini。

色を私が決められなかったのと、プレゼントっていう実感が
ほしかったので、おまかせにして、買ってきてくれてる間
待ってた。

その間に私は彼へのプレゼント選び。
特に何っていうわけのプレゼントじゃないけれど・・
なんだか、ただもらうのは気が引けたので。

合流して、ご飯は私のおごりにさせてもらって
定食食べて、そのあと普通に別のお店の
ベンチに座ってプレゼント交換♪

なんだか本当にもらっちゃって気がひけたというかなんというか。毎日遅くまで残業して、頑張って稼いだお金なのに。。

彼は、一人暮らしで経済面もしっかりしてるからちゃんと
節約した生活とかしてるのもしってるだけに余計ね・・。

私なんかの為に・・・。
嬉しかったけど、なんか素直に喜べなかった。
付き合ってた時とかの時計とか、ネックレスとか
そのときは嬉しかったけれど、今は別れて友達なわけで・・・。

なんか、物をもらうって結構大きいものだね・・。

私はどちらかというと既製品のものよりも、手紙とか、
手作りのとか、オリジナルなものの方が嬉しいっていうのも
あって、既製品ってもらっても
結構粗末に（失礼）使っちゃってたんだけれども・・
本当に、すごい大事に使おうと思った。
重みのあるプレゼントだった。

彼は、本当にすごく心から信頼できる人。
一時は本当結婚も考えたよ。
彼と一緒に撮ったウェディングドレスの写真もある。

でもね、一緒にいるとダメになっちゃうんだ。お互い。
私はあなたに甘えすぎて、自立できなくなる。
そして、あなたも私に振り回されて疲れちゃう。

あなたは優しすぎるから、私の行動許しちゃうから
付き合ってるときから、なんか物足りなくなって（最低）
私は浮気とかだってしちゃって・・
それを伝えたときにだって許してくれちゃうんだもん。。。

1年半付き合って・・、ある時、突然彼に見放された。
私の今までの行動からして、当然のことだった。
いい加減、彼も私に限界を感じたのと、彼自身が
会社に好きな人ができたから・・・。（結局その人には
フラレちゃったみたいだけどね。）

そして、私の精神的な部分がどんどん悪化して
彼にあたるようになっちゃっていたから・・一時は彼まで
鬱状態にさせちゃって・・今では申し訳ないことを
したと心から反省。

フラレて正解だった。別れて正解だった。
お互い、自分の道を歩き始めれた。
一時、彼になくなっていた笑顔も最近では戻ってきて
それが私には何よりも嬉しいのです。

そんな笑顔の姿を携帯で撮ると怒られるけど、でも
それでも凄く嬉しい。

そんなこんなで、別れを迎えても、今は最高の
パートナーとしての仲なのです。
（こっちが思ってるだけかもだけどさ（笑））

別れた後、彼が引越しして・・・その引越しの手伝いして
その帰りにまた新しい合鍵くれたのはすごく嬉しかったなぁ。
最高のお守りです。

別れて変わったのは、彼の家に泊まることがあっても、
さすがに寝るときは別々ってことぐらいで（笑）
冬場とか、布団がなくてさすがに寒かったけれど（*_*)
あとは今までどおり・・でもないな。
優しさがある意味なくなった（笑）

でも、私が辛いときや
本当に困ったときは支えてくれるとてもとても
大事な存在の人です。

彼には今ちゃんと？好きな人がいるし、私もその相手を
知っているから、アドバイスしつつ応援中（笑）
もちろん、彼も私の今の恋愛状況もしっているしね。

お互い、幸せになろうねって約束して。

私は、彼に迷惑を散々かけた分、そして今でもかけている分、
彼の幸せを心から願う。

どうか、彼が幸せでありますように。

今日は前の職場の同期と飲み会。
やっぱり言われた。

「何かあったの！？すっごいげっそりしてんだけど・・・」

栄養失調診断くらったからね（−−；

そして、私の今の恋愛状況はなしたら
みんなにヒかれた（＾＾；；

大反対もいいところさ。男心もばっちりきけたけど
やっぱり返ってくる答えは予想通りの答えだから。

いいの。誰に何を言われても。

一人のコなんて涙ためながら心配してくれて。

でも、この痩せた原因は単に仕事がハードだったから
っていうだけなんですがね（＾＾；
本当に。まぁ・・逆に仕事に打ち込むことで彼のことを
忘れようってしてたところはあるけれど・・・。

でも、ごめんね・・・ほんと・・・ありがとう。

この恋を貫くにはそれなりの覚悟が必要だから・・・

でも、身勝手だけど・・・・

今は、・・っていうかいつもかもだけど・・・

自己中でいさせてください。